飙泪

飙泪，这次电话一挂泪就一直飙了，很不甘愿，我只是想和你看一场新年戏到最后我跟你说会很夜回，我只想你答我你会留下来，就算不是你也可以答我“没有关系”。但是为什么？你要答我“没有办法的咯”，我是在强迫你吗？和我看一场戏那么难吗？为什么我和你差不多每次聊电话都会掉泪？不是感动，不是幸福；而是难过，或是心酸。为什么我会感觉我一点都不幸福，不开心？我跟你说，你以为我讲爽。你做什么我用行动支持你，你不开心我听你诉苦我给你安慰；那我呢？我不开心你几时有问过，我也有感受的啊! 我也是人我有感觉的啊! 一年感情都还没有就这样了，我怎样继续和你过下去?!

我的压力已经很大很大了，我从来没有那么勉强过，入学通知书到现在都还没寄到来我已经很紧张了，我整天担心申请手续来不及弄妥，又担心带的东西是否足够，更加担心钱的问题。这次我真的山穷水尽了，钱真的掏空了，我很怕，我一点安全感都没有! 重点是我不能跟你要! 就算你给我我也不要! 因为在你心目中我已经是一个乱花钱的女朋友了，还要和那些不认识的废材一起来讲我! 你有没有想过，我每次买给你的衣服都是整百块的，或者百多块的，我都不曾心痛，为的是什么，为的只是你工作时会想起我对你的鼓励，让你感觉我在身边，让你安心。而我呢，你久久买一次两百多块的东西给我，我会替你心痛，另一方面我压力更大了，在你心目中我又不懂成了什么样子了。钱对我很重要，也是我安全感的来源，我没有试过在一个男朋友身上花那么多钱，在你眼里原来我只是乱花钱! 我心很淡了! 我怎么会有这样的男朋友?! 为什么每次我都要告诉自己男朋友是自己选的，没办法!

作为女生我已经不把男朋友拿来比较已经是很好了，不是我不要! 只是我连这个资格都没有! 人家男朋友新年有送礼篮有拜年，而我的，只能对人家说我想见一面都很难，说一次，心酸一次。我看到自己这样我觉得很悲哀，很讨厌，连哭自己的男人也不要管了! 妈不疼了，有另一头家了，男朋友也不疼了，工作重要，精力和心思都没完了。我心有多伤谁知道，我已经崩溃了! 我还要装坚强，装开心，装一副理智的样子，装一副很懂人，很体谅的样子，我真的很累，不要让我一次狠心的时候让你们跪下求情的机会都没有，我狠起来不是每个人受得了的，我可以很冷血，曾经有多爱，伤得有多重，狠的就有多辣。我的压力，心理问题都严重到影响健康了，我不想这样! 我很难受! 我心很痛! 那种无助，感觉透不过气了。最后，我连一个谈心的人都没有，每次只能写博客，为什么回到这种地步? 和以前那个骗子，至少我感觉到他的关心，反而我感觉到幸福，反而能和他谈心，从来没有压力那么大过。我不明白为什么一个骗子能做到的东西，竟然身边最亲的他们，每一个都做不到，多么讽刺，多么可笑......

矛盾，忐忑不安

越靠近要走的时间，越忐忑不安。要买的东西还没买完，也不知道所有的钱到哪去了，但已到了山穷水尽的地步。心痛的是本来星期天有百五块的工作可以帮补一下，因为要去那个讲座又泡汤了。

难过的是，就算他不能抽出时间陪我去旅行，但我也想他在这两三个星期陪我多一点，结果还是一样，我的心很酸。我知道他因为工作关系也没有办法，可是我的心里就是很难过。以前学生时代的那种浪漫也就没了，就好像昨天，我说我饿了，胃也会痛，我以为有两种答案；一，我以为他会安慰我陪着我因为他不能出来和我去吃夜宵；二，他没有回复，我以为他会突然来到给我惊喜送上夜宵给我，虽然知道我会骂，但我还是感动的。但是结果两个都不是，他没有回复只是睡着了，我知道的那一刻我心沉了一下，想起那天晚上，他睡在我身边但不像从前那样搂着我了，我心里很难受，结果又失眠了一整晚。我确实清楚明白他不再那么的关心我宠我了。这些事我都为他解释 “他工作很忙，忙坏了，太累了” 但是我还是耿耿于怀深深的记在心里了，我不知道为什么。但，心是冷了，人就冰了。来着的新年，我不再期待什么了，都了如指掌了，还希望什么，明知道最后也是失望收场。还是认清事实比较好，或许我还没有他家里的那套标准或资格吧。当我和他一起而他说了一些关于家里的，我选择了沉默。我的心是不好受了，但我不能加重他的压力与负担所以我只能压抑着自己想说的话，却也说不出任何安慰的话就沉默了。我开始连身病都不想和他说了，因为我不知道为什么我不想他做一些事让我感觉他对我太好了或是根本的不到我要的关怀。我自己也很矛盾，我知道我很奇怪，但只是我的不到我想要的，很难过。

然后每天听着我的姐妹们都不舍得我走我的心更很难受了。其实我很害怕，压力很大，我很想发泄，很想放松，但是没人懂。我恢复了以前的武装，不在人前掉泪，半夜就泪流满脸了。就算是他，也少了，我不想再用眼泪去留着一个男人或是强求些什么，那不是我，还是把盔甲装上，或许会好一点。不但如此，我还要练得更坚强更有耐力，去到一个完全陌生的地方唯有靠自己了。

对他，不期待，不存任何希望。现在只不过是过一天少一天罢了，从他身上我看不到我们的未来，就算我计划的再好，幻想得再美好，最后也只不过成泡影罢了。有很多事情我想问，但我没有勇气，因为我知道答案，残酷的答案说出来只是让人心碎，那何必自己虐待自己呢？如果有一天我真的问了，也得到了那个答案，那也是我自找的。因为我变态，喜欢伤害自己。我只能对自己说，放宽心，要体谅，要体贴，要理智。可是，我开始累了，一直等待的是我，感觉一直付出也是我，我还能撑多久？