我很难过

过一天就少一天了，好像在倒数。我很想问你可是我开不了口，我知道答案，可是我没勇气亲耳听到。可以在我走之前放下所有事情陪我去旅行3天吗？我想用我走一年换只属于我们的三天吗？三天对我来说很少，可是就这样你也给不到我了。我知道你那边发生很多事情，你走不开，可是我不是不想体谅你，只是我做不到。原谅我，我就是那么的自私，就算我得到我要的东西可是我就是得不到你给我的陪伴，对我来讲都是失败。说真的，我还是舍不得走，可是我必须要走，我很难过，可是我不后悔。每晚我都睡不着，也不敢想，我怕一想我又哭肿了双眼。以前我可以很潇洒，可是人长大了，顾虑多了，在乎的也多了，还怎么潇洒得起来？在人前我可以演一出好戏，可是骗得了人骗不到我自己，那才痛苦。好多事我不敢讲也不想听，也不知道该怎么说，我只知道我难过，我自私，我睡不着，也睡不好，也只不过是为了你。

心愿难了

不知该怎么说，我觉得好孤单，可能是因为他要工作吧。我越来越贪心了，我好想他能时常陪在我身边。就算是一个星期来我家过夜一夜也好。我决定了继续升学是为了我的前途，可是我不舍得这里的好多事好多人。我现在好像在倒数，倒数我离开的日子。我好想在我离开之前他能办好他在忙的事好好地陪我去度假两三天，可是这个愿望好渺茫吧。我现在开始觉得我想念我老婆比他还多，因为她比他陪我还多，还懂得我在想什么。我不懂我对他有多重要，我觉得我很悲哀。虽然好羡慕人家情侣生活，我就是不同。算了吧，工作要紧。现在连我顾着他的健康，顾着他的三餐。每天三餐提着，每小时提着喝水都不懂是干嘛了。我还觉得我好烦呢，从来都那么烦过。

失望的毕业典礼

毕业，满怀期待的毕业，换来的只有失望。眼看着人家毕业有花收心里感觉酸酸的。自己的家人却是迟到，然后让我着急了。自己的男朋友，顾着整个毕业典礼就够了，顾着他的电脑就够了。家人拍的照片可是说是完全废掉的，男友却觉得毕业就毕业，没什么大不了，也没想说要送花之类的。我是口说不喜欢，可是在这种场合谁会不羡慕啊？除了这些，要和大伙拍照的时候却不受我，lakseh到家了。结果还是一个人静静坐在那边算了。我的他，从来不会自动要求我和他拍照，只有我一边拉一边叫才肯过来，拍照那么难吗？到最后要走的时候，还以为你是说真的和我去看电影，结果你还是说说算罢了。有再一次的希望，变成了失望。半年了，有庆祝吗？没有，到最后还是吵架收场。毕业晚会，因为迁就他不能穿高跟鞋，结果到处去找裙，但是到最后还是买不到也借不到。明天我该怎么装扮我一点头绪都没有。加上又生病了，怎么都是这样，不开心的事每次都要一箩箩的来吗？我有多久没开心过了，怎么拍拖的人不是应该幸福应该开心的吗？怎么我的完全相反，我很怀疑，我们还该走下去吗？我要的你给不了我，但你却把我有的都拿去了，我要你来干什么! 我自己一个人不就更好吗？起码没人约束我。我有时欠你的钱你是记住的，要我还，做到那么小气那么计较干什么？一直以来，计较的都不是我，在别人眼里，坏人永远是我。我不开心! 我难过! 我好难受! 可是又怎么样?! 因为你也不会知道，知道了也没有怎样，这是我最大的悲哀。我的眼泪的确很浪费，在别人眼中是多余的，掉泪只是显得我更无能而已，算了! 心，淡如止水。以后我的时间还是自己安排算了，不用预他，因为，我不是他家人。

我要钱!

刚出去喝茶了，感觉好难过哦，觉得自己很失败。她们都有稳定的工作了，听着她们讲工作的趣事。到年尾了，这星期一个去星加坡看演唱会，一个和姐姐们去上海旅行，然后一个去星加坡找男朋友，另一个男朋友就带她去北京旅行。他们都超好的，生活充实，收入稳定，爱情美满，家庭和谐。但回顾自己，却好像没一件事真的做得好。要毕业了，不知道要继续升学还是工作，工作又不知道要做什么工，一片迷茫。个人生活经济不好，欠债甚多，想去旅行，没伴也没资助。最痛心的连毕业晚会都接二连三出现问题，毕业旅行更不用说了，就这样带过了，没了，这让我非常遗憾。感情方面，没有说很好，我有很多的不满，我不能告知，不能宣泄，因为男朋友是自己选的就不能埋怨。家人，也是普普通通的过去了，感觉不到温馨。每天想钱的问题都够烦了，然而还要顾虑那么多，事情做要是本分不会有奖赏，但坏事了就必须负责。别人的感受我一直学着顾及着，可是我的感受的，还是我自己承受。我又进入了灰暗地带，见不着光，只有一片迷茫。还有我的脸，皮肤，身材都是无时无刻对我的打击，可是我又找不到解决办法。一切都需要钱。

最在意的，剩下钱了

越近放假，压力越大，我的负债就好像雪球那样，越滚越大，我不能欠钱过年，这两个月就要找钱了。做Reload的，钱压死了，礼物钱，之前去玩的钱，全部通通要还了。过年前，还要去买过年衣，想着想着，气也就敝着，现在比考试压力还大，我就快毙了。身边的那个，令我更难受，他有他的主见，总是把我的意见视而不见或是直接都给反了。有时总觉的，我何必为他想那么多呢，既然他有他的主张，我干吗那么费神。最生气的是我安排好的事情，我所策划的event你可以不帮忙但怎么连支持都不给我呢! 到底你在想什么的，你家里出现问题就是问题，那我的感受呢? 一点都不重要么? 有时我在想，到底我男朋友是干嘛的。我的日常生活看戏，吃饭，逛街，私人银行，贷款，都与他无关。就来连旅行也不关他事了。每天我们之间的话题都是关于他家人，他家族生意，他的烦恼。对，没错，是我的感受问题，或许是我不体谅他吧。我只知道难受，我只懂得胡思乱想，我渴望的都得不到。都半年了，该得到的都得不到，不该失去的都失去了。我又何必呢? 还是前比较重要，男人，就废了吧。我赚钱我自己花，总好过被别人有机会在我背后窃窃细语。我已经不管别人怎么想了，我管好我自己的事情就好了。

再一次心灰意冷

再一次心灰意冷了，你明知道是我婆婆生日，而且是我妈开口叫你去吃饭你也好意思拒绝然后去当你三叔的跑腿! 那试问换作是你会有什么感受？也许我不懂因为什么特大的原因，也不想懂。我也不想再生气了，反正你也不懂，那我也比那么委屈自己。对你来说你的家人才是自己人，我的家人还是外人吧。可是我的家人早已当你是自己人了，我都不明白我家人那么疼你干嘛，反正你也无动于衷的。一直我都有一种感觉，有男朋友和没男朋友也没差多少，只不过多了约束，因为有哪次我真需要你在我身边的时候你是存在过的？或许我对我们的未来有了过分的期待，其实，我打回原形我开始的观念就好了。不用太在意，他不会陪你一辈子的，他不爱你的家人，就不要奢望他会有多爱你。可能我也一样吧，我不会当他家人是自己人，因为根本就没有联系。不要希望我可以付出什么，因为我感受不到什么。男朋友可以换，一个爱屋及乌的家人换不了。我不会再有什么抱怨，因为结果都一样，冷冷的就好。那做给人看的幸福，我不要!

大忌

其实，当我知道后我心里一直有一条刺了，我不知道是为什么了，我做错了什么吗？一开始我就对你家人安排你的所有已经没有好感了，现在他们还放你话给你听。我更加不爽了，他们凭什么还没见过我或和我相处过就断定你现在不适合和我在一起，是因为我的关系还是他们真的是所谓的为你好？他妈的你都几岁了，他们还管什么管，他们目的只有一个，最好你每天都是忙家里，忙工厂，忙店的事情就好了。如果连私人的时间也给他们那就更好了，虽然说是他们把你抚养成人，可是，也不应该这样吧。一段成功的恋爱是要双方家长同意并且赞成和有经济基础才有幸福，现在很明显的我是失败了。我会时常胡思乱想，如果和你在一起的不是我那事情会不会就截然不同？我自问我已经慢慢改变索造成你想要的样子，可是怎么我感觉那问题是越来越多？我越压抑着我心里的感受我脾气就会越暴躁，也难为了你。我很清楚那不是你的问题，可是难免我也会迁怒到你。我不知道我们的路该怎么走下去，我也不敢去计划我们的未来，我害怕到最后只剩泡影。我自己的路都不懂还怎么走了，更何况我和你的。我知道你对我很好，所以我才舍不得放手，若不是，我们早就完了。我奢望你对我的好能持续下去，如果不是，那就只有一种我不想的结果。

中秋節

我就是不开心，我就是很难过，我就是很不爽。誰懂？我就是不要你懂。中秋滿月人團圓，中秋含淚一整夜。我心就是不舒服，不是需要你陪，是我把歡樂遺漏在小時候。不是小孩了，就沒有人寵著；不是小孩了，就沒有人護著；不是小孩了，夜裡就祇懂哭了；再也不是小孩了。現在懂了不想長大的感覺，也懂了有時單身總比戀愛好。一次又一次落空的擁抱，一次又一次落空的心；一次又一次的失望，一次又一次不堪的言語。就因為遷就著而弄到自己三番四次的在夜裡落淚，感覺委屈。可能我應該自私一些，或許我可以得到我的快樂，但因為我的自私，卻傷了別人。我一直顧慮著別人的感受，那誰來關心我的感受？外人可能不懂我，但可悲的，連身邊的人也不了解，那是最悲哀的。

要做一个不欠你的人

就算我不开心啊，我不讲你也不知道了。讲了又怎样，结果也不就一样。本来想问你借车的，还没直接问就已经知道你是这样的反应了，试了更加肯定我太了解你了。反正不借也好费时不小心遇到认识你的人又讲了。我和你车也要用借的方式，钱怎么可能不和你分清呢。我不想有机会给人讲我因为你家里有钱才和你在一起，也不想人家讲我只会用你的钱，你不给我的，我就什么都没了。我很纳闷，很累，很烦了。是时候放松对你的感觉了，反正太在意也是自己辛苦罢了。要顾虑你的家人，要体谅你的钱包，还要安排我的时间来迁就你突然的时间，我只是想做一个只会被宠的女人，我不想管那么多我已经过的问题。可是我不能，这就是我和你在一起的代价，我认了，我也受了，因为我已选择了，我只希望以后会变好。之前我以为你会把一个朋友的话听进耳里，他说："另一半很重要，不要不信。" 他用行动去证明了，他女朋友在FB写的，拍的都是开心的。然而这句话，听进心里的那个只有我。我还是好好去消化雯所说的："他只是男朋友，不是老公，看开一点就好。"  我还是照顾好自己的钱包，健康，做个情绪不受影响而快乐的女人总好过做一个被别人牵着走的女人。你只会要求我听你话，那你为我付出过什么？

或许是我多想

我不受管制其实很简单，只是我感觉不到我在你的圈子里有多重要。有些场合，我理应在场；但事实并非如此，因你从未想过该如何让我有安全感，让我安心。在我的生活里，人事圈子里你已经不可或缺了，那是我给你的。但我的呢？有时我觉得我好像小三噢，不能让你家人知道，出不了场合，只能躲躲藏藏的小三。算了吧，或许是我多想，一切顺其自然就好吧，有时候期望太多，或许换来的只是失望。我占有欲强，我不甘心我给你却我得不到的。我性格就是倔强，就是任性，我拥有的，我珍惜的人或物，我有而别人没有的，我不想和别人分享，但我喜欢炫耀。这都是我的性格，最近听太多别人都说我变太多了，我不知道好或不好，我的改变都是因为你。当我还爱你的时候，你是我的所有，因你让我感觉值得；当我不爱你的时候，因我失望得麻木了，那时候你说你是什么？对我，什么也不是了。在我还爱你的时候，不要让我失望，次数越多，离结束越近罢了。

今天义卖会

以后还是出国念书好，不然的话我怕我忍受不到。现在还讲一起念书你能陪着我，毕业后你就只能一直工作，因为你家人会安排你的一切，到时候你就越来越少时间陪我了。你多么有钱也没用，因为陪着我那个不是你。现在更惨，一天的假期，你因为钱的关系陪不到我，一天假期也要做工，那你给我的时间，就是上学的那段时间，还有别的时间了么？就算平时和我出去有哪一次你能大大方方的跟家人讲我跟女朋友出去了迟一点回/我在她家吃了饭才回。没有一次咯，我知道，你家人不喜欢嘛，叫你念书的时候不要拍拖嘛，那你念书的时候就应该一直做工了咩，家里又是等你赚钱养家，等你的钱开饭。随便了啦，不讲也好，万一有什么事都不用跟那么多人交代，尤其是老人家，反正我最怕就是被你家人挑剔，少一个知道我就不用那么紧张。今天在班上你又说我不陪你，我只是陪你坐着罢了，你不知道我闷的吗？我想找东西做，又想唱歌才走来走去的，你又给话我听了，讲我什么那么忙，你哥和你朋友又讲你，他们讲你的时候你不可以马上拉我过去的么？不可以马上跟我讲的么？整天跟我讲要我走你后面不要我走你前面，那你不会走快一点走我前面么？每次都慢慢在试我，你以为我不知道哦。昨晚我穿了高跟鞋你就不跟我讲话，需要这样吗？明知道我喜欢穿的，而且久久穿一次你也要这样，那以后我一穿高跟鞋出去你就不要认我这个女朋友了。除了这些，今天看到你会去弄吃的我还是很高兴，但是你会在人面前弄可是就不知道你有一天会不会弄给我吃了。

脑子又想了，心里就苦了

又一个失眠的晚上，可以告诉我什么是信任吗？可以告诉我怎样才能不用假装吗？现在不爽也要勉强硬挤笑容，好累啊，每天都在做戏，每天为了鸡毛蒜皮的事而气愤。其实真的一个人比较好，不用被计较钱的问题，喜欢怎么用就怎么用；也不用被限制喝酒，和谁出，去哪里，几点回；也不用一直顾虑他的面子而丢了自己的。单身的时候就想有一个人疼我，抱我，陪我看戏，吃好吃的食物；结果事实并非如此，疼我有了，抱我短暂的，其余的，都没有还要被说浪费钱。没错，我就爱浪费钱，浪费钱在于能让我自己开心的事情，我不后悔。都多少次了，讲到我不想再讲了，他要强逼的改变我不代表我要在表面埋怨他弄Cheap自己。钱那方面，我得到那种收获，就付得起那个代价。

因为他，我忍，我不做他不喜欢的事情。我的选择，我认了，不像他。那天他的那个反应，让我对他很失望，他说出口让我知道了他心里是怎么想的。如果我变难看了，他一定会离去。没想到，我却是不管他外表变成怎样我都会在他身边因为他是我的选择。那时候听到，心里酸了一下，到现在也是一样。如果有那一天，他一定会后悔。既然他接受不到我最难看的一面，就不配拥有我最好的一面。

逼戚都是因为你

我很不开心，也很'逼戚'，到底发生什么事？两个人继续把问题收着不要讲，到最后一次过爆发的时候就不可收拾了。难道要弄到这个地步吗？他要我这个不能那个不能，要像个女生，难道我一直就不是吗？当初一起的时候我跟他讲过跟我在一起是很辛苦的事情，因为我早就知道结果是这样。可是他那时候是他自己很肯定的跟我说他想清楚了，可是现在呢？一直把我整个人完全改变，那还是我吗？限制越多只会让我越反叛罢了。

回到根本问题，到底他是爱我原本的人和性格，还是把我改变成他要的那个人才爱我啊?他要我为他而改变我就变啦，身边的人都说我很大转变了，怎么只有他一个没感觉？不如他去订做一个他设定的面具让我戴上就好。对外人我可以心里感觉和脸部表情不同因为在外人面前做一个假人不难，但是为什么要我连最亲的人也要我装啊？你真的以为不会累的哦，面具戴久了心会累，会窒息的。我是我生活的主角，每天上映的每一幕都是由我来演，我的角色由我自己决定而不是被编排。我强调，我有我的性格，你也可以有，不是要我完全依你的方式而去生活。你养我了吗？我嫁你了吗？我和你同居了吗？那为什么要我跟着你的方式走？就算是，怎么你就不可以迁就我的方式配合一下？

对，你很疼我，可是你知道到底什么是真正让我很开心的吗？我要的不是你静静地坐在我旁边，我要的是你陪我做我想做的事。我的情绪也是跟着你的行动和态度而改变的，所以别说我暴燥，只因为我'逼戚'了。你工作你忙我知道，你压力大我也知道，可是谁没有压力啊？我喝酒我飙车我开心也是我减压的方法啊。你以为我面对着你没压力吗？现在我讲什么做什么都要想过算过，那是为什么啊？我家人都限制不了我，你又凭什么啊？我很爱你没错，但我也不是盲目的爱啊，可是我的感觉就是不懂你根本是爱我还是在命令我罢了。我不是你员工，也不会是。你要我收敛我的脾气，那你先收敛你的态度。

还有啊，怎么每次你在那个时候都问我那种问题啊，你知道有多尴尬我多不想回答你吗？很多时候知道的事情不用说出口的，你把问题改成吻还好啦。那我还感觉到比较自然。

31.08.2013 & 01.09.2013

好久没有像星期六那样一边喝酒一边玩得那么开心了，所以时间过得特别快。我知道他不开心，但是我就是不听话。因为那时候我感觉到了我回到了以前和一班朋友那么疯，他阻止不了我绝对不是他的问题，只是我还是以自己为中心。我很自私，他不喜欢我夜归我还半夜才到家，可是也没有影响到他什么。如果他是担心，他一定是睡不着的，就算太累睡着了也会一直醒的。他说他担心，说真的，他有在担心的是我的安危却是在醒着的时候。如果我是他，我肯定睡不着，因为那真的是担心。他以为我不明白，可是我却比他还明白这种感觉。以前小的时候是担心妈，长大后担心身边的那个，这一种的感觉我比他还来得透澈。

今天一直驾车，虽然很累，压力也大，怕车突然有什么问题，可是我爽了，因为那是我的兴趣。Maggie Is Back这句话好久没听过了，今天做到了，也听到了。可是因为我的开心而惹来他不开心，我也很矛盾。他不能理解我的行动，我也做不到全部他想要的我。这，我们不可能有共识，大家背景虽然有点相同，可是观念却截然不同。

他的不开心，我想他会是大骂出来起码这种方式是最直接也比较放松的，可是，他偏偏就喜欢拖着几天来讲。他不骂我他生气的，只是因为他觉得多余了，而我，却是多余了。

爱，是一种包容，也是一种体谅。可是，我们又能做到多少了?

雨天的老毛病

雨天，老毛病又犯了，一开始大雨的时候都会把枕头抱紧紧的，那感觉很舒服。
那一刻，我多想他在我身边，多想我抱的是他，可是他来到时，大雨已经没了，不是那感觉了。
本来心情很好的，但慢慢下来却变得越来越Down了，不知道为什么。

脑子里又开始想东想西了，不稳定的心里感觉和情绪，搞的我整个人都呆呆的。
他是很好，可是我不懂再担心什么，我真的很想知道他一切。
我不想check他电话是因为我也不想让他知道或者觉得我怀疑他，
另外就是我不想看到我不想看的东西，因为我不知道我那时候会有怎样反应。
如果给他知道我想check他但他预先把我不该看的东西都删除那我该怎么办？
讲到最后，重点就是，他会骗我吗？他有骗我吗？如果有一天我知道他骗我我会怎么样？
因为那是我的底线，我接收不到我爱的人骗我。

有时我在想，其实是不是自己想多了呢？还是我的直觉是对的？
我根本就是疑心重，当我付出我的一切的时候，像是没有牙的老虎一只，没有一点威胁性。
或者感觉像本来是一直拥有强硬外壳的螃蟹但被人剥了壳和挖空了里面一样，
整个剩下壳，里面却空心了。那种感觉不好过受，没有安全感。
现在的我想着办法怎样武装回原来的外壳，尽量保护不让别人知道我已经是空心了，

好失落，身体状况又不清楚，好想找一天去做一次Body Check安心一下。
钱包没钱还是对我最大的不安，虽然没有去哪里需要到，可是也想放着钱，
那心里会踏实一点，起码要用的时候都可以用到。
要拿钱了，他给不到安全感我，因为今天却了一个拥抱，
那我只能用钱去舒缓我拿不稳的情绪。起码钱是不会骗人的。

今天在班上是很开心的，今天我才感觉到这一整年今天最像是中学生在班上的时期。
剩下在中学的日子不多了，希望这样的一天能多几天吧。

笨

不知道为什么，我常为了一点小事不开心，可是他却不知道，就算知道也不觉得有什么吧。我常为了他迟回信息，睡前又忘了发信息跟我说晚安，或者一整天都没有打过电话给我，其实如果他不管多累都好都会临睡先前打一通电话来和我聊两句我也比较开心。

另外，今天和补习老师聊到一半的时候她问了我一句话让我耿耿于怀。她问我，我男朋友家人知道我们在一起吗？我讲知道。然后她问了我他家人赞成的吗？我愣了一下，我不懂怎样答，过后就带过了。回到来他跟我说他锁机了因为他嫲嫲一直看他电话，可是我心里在想，到底是我不见得光还是他不要让他嫲嫲看到别的东西？我不知道，也没有问他了。其实这件事我之前都想了很久只是不敢问罢了。

过后，本来想用他的电话在wechat send照片给我的，然后我发现原来这架电话的wechat里有的那个Maggie不是我，我看到我又呆了一下，原来我没想象中那么了解他。我突然觉得我很失败，想读书又找不到一个很清静的地方，身边的那个我想了想原来有很多东西我都不知道的。

想去Penang又去不成，又要在等，他虽然答应我了，可是我很担心我会希望越大失望越大。如果到那时候他突然要工作，家里有东西要他帮忙，那又落空了。所以我一直很想尽快完成我要做的事情，因为没有一个人会知道明天发生什么事。可是，每一次成功。我对现在的生活和身边的人已经心灰意冷了，这弄到我不懂怎样积极下去了。我只能见一步走一步，我要靠自己，我不像别人有家族生意，随时有工作，但我只能靠自己在外打工，其实我是很害怕的。

又是一个烦恼又Down的晚上

今天他突然跟我说下个星期五和我去看电影，很开心。
这次好像是他第一次突然约我去看电影，其实很小的一件事，我怎么那么惊奇？
但是好像没有什么好看的电影上映，不管了，下星期才算啦，反正开心。
晚上的时候他和讨论起我以后留学的事，让我心情Down了一下。
因为他让我面对了我在逃避的事情，我告诉他的时候说得很有计划，可是我一点把握也没有。
我一直很害怕面对这个选择，多么想有个人能帮我安排好那我就不用那么纠结了。
烦恼，天天更新，今天的未完成或刚完成的明天就有新烦恼的在侯着了，人嘛~
我知道他不想我去，他以为我去玩，可是我真的想去见识，体验外国的读书生活。
也想正正式式的拿一张大学文凭，回来的时候可以让人耳目一新。
可是我也知道我需要一段时间去适应亲人不在身边的那种生活，我会想家。
但是，如果不趁年轻出去闯一下难道到老了才去闯吗？想到什么对的就去做，
不要让老了以后，回想起年轻时只是一片空白的回忆好像什么也没做过似的。
我很珍惜我每一年或每一个阶段的时光，我要老了以后会想还是丰富的。

他今天临走时叫我不要乱想东西，可是我就是控制不到，也不敢跟他说。
怎么我总觉得他跟我在一起后好像比以前更累了。
他以前只需要花时间与精神在学校和家里或公司罢了，现在多了我，
还要花心思，安排时间，精力去疼我，哄我，照顾我，了解我，陪我；
可是我好像没有什么东西能帮到他似的，有我这女朋友，真的难为他了。
我唯一能做的，能听的尽量听他说就对了，不要他再为我担心了。
唉~ 还是一个烦恼又Down的晚上，不要再想了，好好睡就是了。

心神不宁

今天补习，我不喜欢你用这种方式来教我，我爱面子嘛，所以不懂就装懂。
怎么一直讲到我很笨那样啊，就算是，我也要下台阶啊。真是的~
这几天我一直发呆，望着外面，不懂在想什么，脑袋一片空白。
一直渴望某件事，或某样东西，可是就是不知道是什么东西。

心神不宁了，每次都是这样，经济一出现问题就开始烦恼了。
妈没给零用钱，来着要交补习费、义卖票、班衣、学费等等的费用。
因为钱的关系，想看一场戏都不敢了，我好像没娱乐了。
最经睡完午觉，晚上又睡只因怕想太多又来犯贱罢了。
一没钱安全感又没了，心，又空空了。以后不去读书直接工作好不好？
好大压力，读书读书读书，钱钱钱，我只想无忧无虑的过完今年不能吗？
明年都二字头了，没得玩了，要变回成熟了，不能幼稚了。
好想看电影，旅行，好想念我的阳光与海滩或者冷冷的天气喝热热的Starbucks。
也想一有什么新地方就去尝试，去走走，去拍拍照，去吃吃喝喝的。
那种感觉，几时才会回来？人长越大，越多烦恼，越没自信。
以前自信爆灯的时候我会是Leader类型，现在呢，只想什么都是别人帮我安排。
我不想去想了，因为每次安排好的都会临时被破坏掉，已经不想再失败了。
可以给我好好的玩一次，好好的享受几天才去拼考试吗？现在真的没心情。
好想找一天晚上喝着不同的Coacktail或色酒，喝着喝着就醉了，睡着去了。
最好在一个无人的空间，不用顾虑任何东西，但喝醉了还有你照顾我。

很安慰的是他还会关心我，照顾我和疼我。我很喜欢他抱着我入睡的感觉。
那种感觉让我安心，而且容易放松。可是不知道为什么总觉得我和他之间欠点什么。
我也不懂那是什么，只是一种感觉。一种莫名的感觉，就是少了点东西。
在他身上永远都和他家人深深的联系着，看着他，就有他家人的影子。
想和他做什么都好都要先顾虑他家人会安排他做什么，怎样的时间才不会被讲。
因为很累，他也不会主动安排好然后告诉有什么节目，因为他根本不会有我这样的想法。
就是因为这样我有什么都会先想到姐妹才到他，说真一句，我比他外向。
我是坐不定，我也不想每天都过着一样的生活那么枯燥，我不适合。
我和不想我的生活过的无聊，我想是充实的，是精彩的，不会闷场的。
可是，他就是固定了，我感觉不到他想改变他的生活，可能是他根本改变不到吧。

有一句话：因为相爱而在一起，因为了解而分开。
我有一个预感，以后我们会变成这样，不知道为什么。
他是陪我经历很多，可是可能是我们都年轻吧，总感觉不长久，不踏实。
我身边的人都看好我们，可是，我心里不是这样想。
我一直抱着随缘的态度，不是对他不认真，我只怕太认真以后伤得会很深。
所以他又和别的女生聊天虽然我是有点小难过，可是没有太大反应，
因为我知道毕竟还年轻，还可以选择，我也一样，那何必个彼此那么大的压力呢？
看得开是件好事，难么多年我学会了不要太执着，该放的放，那自己会好过一点。
每个人都应该宠爱自己，因为别人不爱你的时候，你还有你自己。

痛到半死

刚吃饭的时候不知道是因为戏剧做到感动的那一幕，
还是妈打来说谢谢而感到感动，还是很痛的关系，泪又流了。
不知道为什么最经总是很爱哭，小感动就可让我很满足。

今天大力打了他的车，又不是特地的，就被骂了。很想回他一句：
你他妈的到底车比较重要还是我比较重要啊! 它又没喊痛，痛那个是我好不好?! 
如果是自己买的Dream Car我能理解，只不过是家里的其中一辆车需要这样吗？
就算是再贵的车也要看情况吧，车不是纸做的啊! 不会打一打就邹；
它也不是玻璃做的，打一打就会碎的啊! 骂也要看时间吧，在我心情超糟的时候才来骂!
一整天都在作弄我，痛是我，不是你，当然说得轻松! 搞不清楚状况的家伙!

礼拜本来想忍着痛和你去喝茶或看戏去拍一下拖的，结果呢，一直拒绝我。
那天我多么不想回家啊，一点都了解。这就是为什么我去哪里都不能和你去的原因。
有没有一天是你主动约我去约会啊? 我也需要这样的浪漫的好不好。
以前多少人想和我去约会都被拒绝了，就因我觉得这只是男朋友的特权。
整天跟我说，要做最特别的哪一个，结果礼拜和我做的事情都是一般人一样。
其实呢，是我一厢情愿。算了，被拒绝过了就再也不主动了，就那么简单。

现在痛到要吃止痛药，我还想打一支麻痹针起码不用那么痛啊。
坐、站、躺、趴都痛啊，我到底能怎样啊?!
现在我只想一直睡一直睡才可以不用感觉到那痛楚啊。
心情糟透了，也很累，因为痛死了! 还要被骂，他妈的!!!

这假期

本来还以为这次放假我会很闷的呆在家，结果我是没有一天的空全天呆在家。
但这个放假我真的用了很多钱，每天都吃吃喝喝的。

但最开心还是他陪我去了金马伦，两天我过得很开心。
明天开学了，真的很不想上课，最痛苦的是要那么早起身。

本来想到很多事情要说，可是生疮痛到我什么都想不起了。
坐立不安，痛死了。

弱了

心里总是藏着有太多的事情，突然的心疼，忍不住的，就哭了，不知道为什么。
现在的我是很幸福，就是越幸福越害怕会失去，我的安全感不知道为什么越来越少。
我很讨厌越来越弱的自己，突然的大哭，不知道为着什么事而慌恐。
以前我每次都可以很凶很狠的生气骂人，
可是现在我很生气的时候，我却一次又一次的忍不住哭了。
我不敢告诉任何人，也不想让他们知道，我不想我身边的人为我担心，
我也不想身边的人一直问我为什么，因为我真的不知道我为了什么。
我只能说我每次一个人的时候我就会怕，我一点安全感都没有，所以我只想哭。
我很想有个人紧紧抱着我让我感觉我很重要。由小到大家人都不懂，朋友更加不懂。
每次我都把自己装的很强，其实只是一碰就碎的玻璃，能看，但不耐。
哭完，写完，心定一些，可是我真的不想每次都是这样。
如果这是一种病，能痊愈吗?

昨天，我还很开心，早上虽然一个人吃早餐有点不开心，
可是下午和Becky午餐的时候有说有笑和好了还是高兴的。
然后呢，他很忙都能抽出时间陪我和我家人到Tualang去吃海鲜。
我突然感觉到我很幸福，是真的很开心。

这几天吃了那么多好料，钱。就好像倒水那样，给他知道又要中骂了。

可是，这几天我过得很充实，很满足，心情不错。

但今天又不知道怎么了，就闷闷不乐，晚上还这样，我对我自己，不了解。

这次用电话写真的很不习惯，很麻烦，也很难按。

我爱你了，我的男人。

如果一个男人，在你累的时候帮你按摩；不忍心你一个人到外面用餐；
在你需要的时候给你一个拥抱；在你身边的时候他会亲吻你让你安心；
当你半夜饿了，无论他家在多远有多夜他都会把外卖送到你家；
无时无刻关心你的身体状况；看到你手脚指甲长了他会帮你剪；
当他在忙，而你一个人在家的时候会怕你闷一直找东西给你做；
闲空时会陪你逛逛街，看看电影，有时候还会送你小礼物；
他不富有，但是他舍得在你身上花钱；知道你没钱了，他会把他仅有的都给你；
他会自动自发的向你报到，不让你但心，临睡前会拨电给你，感觉窝心；
知道你喜欢驾车，你要求的时候他会让你驾，而他就坐在旁边为你担心；
有些事情他不喜欢，但你做了，他会生气，可是到最后他还是会原谅你；
他很小气，因为他紧张你的一切；他会吃醋，因为他在意你，他不想失去你；

这样的男人，我还能有什么要求呢？这一刻，我觉得我的决定是没错的。
我，找对了人，虽然才3个月，可是，他让我感动了。
我不知道他是否能坚持或能坚持多久；可是我对他有信心，希望他别让我失望了。
之前太多的失望，我不想在感受那种感觉了，真的很难受。

其实女人要的很简单，一个肯对女人负责任并拥有那种安全感的男人。
一个能让女人不用为生活而烦恼，会哄她，能让她开心的男人。
一个懂得关心，了解，谅解，沟通，陪伴，疼爱她的男人。

我的男人，我想对你说：“我爱你。” 

一个人的感觉

今天下午，一个人去吃早午餐，那种感觉又好像回到了以前一个人独来独往的时候。
一个人起身，梳洗，驾车，吃东西，然后回家；这种感觉好清静，很舒服。
之前我身边都一直有人陪着，姐妹，男朋友，家人的时候，
我以为我已经不习惯了一个人的生活，我变得需要人陪了。
可是今天我很确定的事实并非如此，我还是可以一个人的。
可是当看到钱包20块都没有的时候，心里开始慌了，幸亏刚好够吃。

他回来后马上来找我，还打包了Ochado给我，很开心。
因为我想吃珍珠很久了，可是很多地方都没有再卖。
他成为我生命的一份子，现在我会无时无刻突然想起他。
之前都没有这样的感觉，我也不知道为什么。

到现在，还是想去喝酒，不知道为什么。
到了晚上就好想喝了，来着的那个放假，我要找机会好好的享受一下。

摆明不爽，怎样？

本来好好的一个晚上就这样破坏了，我听了以后很不爽。什么叫我讲话不要那么直接？
第一天认识我么？认识了那么多年还要我讲话打圈么？我要迁就什么？
你们没说过人家么？以前说得我少么？有一句话叫 ‘吃得咸鱼就要抵得渴’
我知道有些是听了会难受，但是自己选择的能埋怨么？我也不是这样欣然接受。
我不觉得我维护我的男朋友有错咯，况且我真的是想什么就讲什么。
我就是LC，不要用你们的朋友跟我男朋友比，大家Level根本不同，能比么？
整10年的姐妹，比不上那几年所谓的姐妹。我彻底明白了，谢谢。

Happy Night

今天本来有点怕但又好开心哦，开心是因为他还记得我讲过的话。
结婚不是一件简单的事，婚礼有钱就可以很简单，但以后的生活呢？
我很想有那一刻，可是就是怕不够完美，恨嫁啊~

今晚去逛夜市了，虽然隔了那么久，原来他还记得他答应过我要和我去逛。
他很疼我，我感觉到他一直想用买东西来哄我开心，可是哄我开心不应该是将。
我和希望他肯为我下厨，就算他不会他都肯去学。那我会很感动。
他煮一餐好过他送10样东西给我，我是这样想啦，可是我知道他不会这样做。
算了吧，他都不喜欢做菜，他只喜欢研究电子产品。

下个礼拜一好想和你去看戏哦，三个月了想庆祝一下，
可是没时间，钱又不够用。算了吧，都是迟点多几个月半年才庆祝咯。

今天见到他大哥大嫂，不知道他们会给我什么command呢，有点好奇。
Baby真的很可爱，他一直定定的看着我，眼睛大大，脸圆圆，真的好可爱。
有时在想，你家人见到我会有意见吗？还是会喜欢我呢？有些担心。
我不想你夹在我和你家人中间，我想你家人喜欢我，那你就不用多一个烦恼了。
不管了，反正和我拍拖又不是整家人，只是你一个人。

好想你喔，晚安。

酒瘾起了

很怀念当初第一次在他家过夜的时候，一班朋友喝酒聊天，
累了就睡觉，第二天睡醒了他就在我身边，那时候不觉得什么，
现在却很想再一次这样度假的感觉。下午就一起去买材料准备晚饭，
买完回来后，林饼就煮面大家一起吃，晚餐也一样，好有家人的感觉。
可是，应该不会再有这样的机会吧。我不能像个男孩那样和他们玩了，
他们也开始避忌了。这的好像再一次这样，想着想着酒瘾就起了。
很想有一个晚上一班朋友坐在一起聊天，玩真心话大冒险，一边喝酒。
好想醉，很久没试过了，真的。我有酒的瘾子，虽然不好，可是久久一次我也甘愿。
到第二天早上睁开眼他是抱着我的，下午和当天一样该多好？会有这一天吗？

眼泪掉了

之前因为礼物的事情还闷闷不乐，过后他送了那么贵的礼物我又有点心疼了。
不懂为什么，我好像越来越喜欢他了，有一天他突然叫我老婆我吓到了一下。
可是心里是樂的，怎样都好老婆总比肥婆好听吧。
越靠近假期，越想和他有二人世界，好想一起去度假哦。
我不敢要求他，我了解他没那个时间和金钱，可是就是一直在想。
慢慢来吧，急不得。不想给压力他，我会体谅他。
越来越没读书的那种心情了，我也在想如果我真的除了过读书他又怎么办呢？
虽然我不介意异地恋，可是真的很辛苦的，而且我开始依赖他了。
但，我不去不能了，我不想牺牲掉我所付出的。
我多么多么想换车，就是因为要出国才换不成，我不想心里又难受多一次。

最近心理压力大了，统考，金钱，未来，我该怎么去安排？
考试，不想读书；钱，要工作，但要做什么工作？未来，会怎样？
钱的问题是最严重的，经济一出现问题，整个脑子就只想着怎么找回来。
一想到就烦，烦就没耐性去读书，不读书我的未来就垮了。
到最后，我就进入疯癫状态了，又颓废了。
唉，我该怎么办，人前我很幸福很快樂无忧无虑。
在背后，我有多害怕，掉了多少次眼泪，根本没有人知道，我也不敢说。
自己的钱都在想要怎么解决了，现在还要想多一个人的。
不要怪我为什么那么想去旅行，我压力很大，有形的无形的都一直在增加。
学校的朋友少之又少的，连姐妹我也少掺了，这一刻我感觉我好失败。
和他在一起后，好像彼此都失去很多东西，想到，又难过了。

另外，我不知道为什么我会整天都生病，抵抗力越来越差了。
整个人没精神，没动力，每天还像行尸走肉那样过。
这根本不是我，郑美琪，你去哪了？几时回来？
同一个问题，我好想搬出去住2个月哦，我想看有没有好一点。
现在我过得太舒服了吧，我该恢复独立自律的一面了。
有空要跟家人商量一下，我知道他会反对，可是，我希望他会明白。
这几天他能一直陪着我到那么晚我真的很开心，这种机会，很难得。
说真的，我不怎么喜欢他的家人，不会为他想一下的。
没错，他们觉得他们的出发点是为他好，可是都没听过他自己的感受。
作为他的女朋友，我不会让他夹在中间做磨心。所以我不会跟他说我不妥他家人。
他的家族是怎样我不管，我爱的人是他就够了，我会包容一切向他包容我一样。

那天好笑的是，他突然很顺口的跟我讲结婚。
这个问题是我想都不敢去想的，结婚，多么难的一件事情。
其他事我可以没要求，可是，从求婚到结婚我都要一个很完美的婚礼。
一生人只有一次，我不想随便。我要一个让人羡慕又浪漫的求婚和婚礼。
可是，我虽然有想过，如果我是男的该多好，因为筹备那个是我。
可是，我却是等人筹备的那个。不想了，反正都是10年后的事。
大学大概4年，工作拼搏期5年，都差不多是这样的时候了。
不可能一个大学生一毕业就嫁人的，不然就是浪费了我读了那么多年。
他，会是那个人吗？对我来说，完全不可能咯，他是不会等我那么久的。
可能，以最久来预测，我大学第二年我们就完了，寂寞不是人人耐得住的。
他正式工作后就知道现在的幸福都是奢侈的，现实终归是现实。
他会遇到比我更好的，就看到时是谁先说出口咯，因为，我也是一个很会跑的人。

以后的事以后才算，我现在的烦恼～唉，继续好好的伪装无忧无虑吧。

近日

每次看到你在那边算算算就不爽，男子之家婆妈到这样。

不是说不好，可是要就自己一个人看就好咯，不用让别人看到的。

最好连我也不要看到，我也不想看到~~~
我喜欢的是一个很Man的人，不是计较的男人。

最近我也知道我就来要考试了，开始恐惧了。

因为要读书，可是又不想，每次拿了出来，都会放回去。

没那个动力，没那个积极，没那份心情。糟糕了。

今天我突然在想，如果我是单身该多好。(只是想如果，没有后悔)

我不用顾及别人的感受，也可以肆无忌惮的玩。

不用怕被吃醋，不用再冷场的时候被问一句干嘛不讲话。

怎么要聊天一定是我开口？怎么问的那个人自己不讲而要我讲？

我不明白，那是什么道理。别说你要听我讲话，

如果你要听我讲话你大可先有话题来引我讲话啊。

怎么每次都要我自己想自己讲，又是讲了还没有回应的，那会爽吗？

总要我付出比你多，总是你自己觉得你对我付出很多。

你整天有意无意的觉得自己对我很好，真的有你想象中的那么好吗？

其实你对我好不好不是由我来决定吗？怎么自己讲了算？

你要让我爱你的是你的人，不是你身上物质上的东西。

我可以做到，可是你有让我有这个机会吗？

不是要省去你在我身上花的钱就是证明我不爱你的钱。

根本一开始我就不是因为你背景有钱才跟你在一起的。

没错，我很喜欢钱，我没有钱不行，可是到目前为止，

从来我都不会只是因为钱跟一个男人在一起。我接收不到。

这是我个人尊严问题，尊严是多少钱？无价，你多少钱都买不到。

我对一个人爱的好，多少钱都买不到，这是我的原则。

你到底是在用什么眼光看我？用什么想法来想我？我真的很想知道。

但我不会问你，人的口和心往往表达的都不完全一样，无论是真或假。

我也不想花精神去分辨真伪，对我来说很吃力，我很懒，不想动脑。

真的，能用心吗对我吗？试试看别只是想自己，只是为我，能吗？
为什么我那么喜欢拥抱？就是因为拥抱能放我感觉到你的心在哪里。
你在想什么，你在意什么，还有最重要的，你给我的安全感。

我承认我也是爱面子的人，我不想被牵着走，不想一直只是跟着。
你要我粘人一点，我做到了，你要我在人前给面子你，可以，
可是我的面子呢？别动不动就指责我的态度，你态度很好么？
你使用什么方式，我就呈现什么态度，这就是我要的公平。

日记，是一个不错的心事分享通道，没几个人懂，但能回看。
有时看会真的觉得自己以前好幼稚，好傻。但这就是我的回忆。
别用一个人的过去判断一个人的性格，与以后的生活方式，
因为人，一直在改变，未来的事，谁也说不定。

今夜的心情

有电脑真好，有这架RM10,000++的Macbook更好，好用。

明天还Sam了，不懂这个空间又要等到几时才能开过了。

每次在这里写完了以后我心情总会变好。

可能是放轻了心里的负担吧。

我发觉他有点变了，他不像以前那样一生气就马上发脾气。

他都是秋后算账，今天我特地试他说我跟别人去看戏，

他的反应和我想的一样，可是并没有生气很久。这，他变了。

我喜欢一直慢慢改变的他，他肯为我改变，证明了我对他还是重要的。

作为一个男生，算钱算到比女人还女人，我真的有点接受不到。

那么计较的动作应该是师奶做的，可是他却做了。我真有点接受不到。

还有，很讨厌他一直叫我减肥，好像嫌弃我的感觉，不喜欢。

我知道，每个男生都想自己有一个很索的女朋友。可是，也不用做到那么出面的。

你悄悄地融入我的生活用行动帮助我减就好咯，那我会感觉更窝心。

怎样都总好过你现在好像在命令我这样，我也会有自卑感，我也会难受的。

我的自卑感不会激励我，只会让我更颓废。

我需要的是一种推动力，一种让我心甘情愿的推动力。

他改不了的长气，唠叨，依然存在。他再成熟一点，我就开心了。

我不懂怎么说，只是一种感觉，他不够成熟。

这个夜晚，我突然很想抱他，虽然他给不了我那种安全感。但，我就想他。

我发觉我变得婆妈，变得女人，变得弱不禁风，变得柔柔的。

也没像以前那么刚烈，开始依赖着身边的人，享受着被保护的感觉。

也没以前那么爱漂亮，现在肥了也下定不了决心去减。

做任何事都提不起劲，读书如此，做工如此，去聚会如此。

想去旅行，但不爱玩了，人变累，可能是心理因素的影响吧。

车又要回来了，多么多么想换车，这辆车，真的一点都不适合我。

空气有那么的糟糕，很怕我会发病，有预感，若一发病就不轻了。

希望空气快点转好啦，希望我的车不要再有问题啦，很烦的啊。

很累了，是时候睡了，晚安了，琪。

我和Sam的感情录

整年没有开过了，很多事情都已经物是人非了。

身边本来爱的那个也换人了，发生过的事好像一场梦那样过得那么快。

我不知道我该不该有现在这种想法，心里的感觉更是错综复杂。

由去年的一场车祸，把我整个人的外表改变了，连性格也跟着变了。

一开始的时候

到现在

改变真的很多 ，想来独来独往的一个人变成了婆婆妈妈。

自己都不懂自己想怎样，这种感受很难受，很彷徨。

不想工作，不想念书，和一天废材没有什么分别的一个人。

想得到的要不了，不想得到的却在我不经意的时候忽然发生。

最近我不知道为什么频频发生车祸，

每当发生的时候我事前都预先意识或感觉到，

但每当发生的时候我控制不到。

我很想换车，这辆车我越来越感觉到它是不属于我的。

昨晚，我驾Sam的车和Becky去long街，静静的吹着风听着歌，真的很舒服。

我多久已经没有试过这种完全放松的感觉，我多想那一段的时间能长一点。

心里有很多想说的事，我不懂该告诉谁，我更不懂为什么会这样。

我对那个TA念念不忘，我知道对Sam是不公平，可是我词穷了。

有些感觉Sam是给不了我，我也感觉不到我们的以后。

他是大男人，因为这样他不会站在我的角度感觉我的感受。

他对我的要求我知道都是为我好，可是就是不知道为什么我总是接收不到。

Sam和TA根本就不能做比较，可是我停不了的一直想如果Sam是他多好。

不是像TA的人，只是我已经习惯了和TA的相处方式。

我知道一切都是谎言，但我选择相信，我对TA爱了。

我喜欢TA对我做的事情，虽然只是言语上，可是我受了。

如果Sam做到，那该多好。我不能这么想，但，还是想了。

想，如果他能像TA言语上那样关心我哄着我那该多好。

想，他像TA那样懂我，给到TA给不到我的那该多好。

可是，不可能。Sam不能做到这样。

但Sam让我最窝心的是，放假的时候，我半夜饿了，你会大老远的打包给我。

出车祸了，虽然只是小事，但你会不管多晚都来看我。

我说一句，我想开火锅聚会，他就在他的家开并且为我张罗，这我很感动。

一个是虚幻的，一个是真实的，永远都比较不到。这我懂

我曾经想，身高不是问题，结果，我错了。

我现在想，年龄不是问题，结果，我有对了吗？好像没有。

Sam不够成熟，给不到我要的，也理解不到我要的是什么。

就因为TA懂我，不需要我把所有说出口TA都懂，

这也是TA让我爱上TA的一点。但Sam不同，他完全不懂。

就算让我全部都告诉他了又怎样，他只有两种状况；

一，就是，不明白；二，就是，不接受。

他自我观念很重，他把他的思想套用在我身上。

他试着把我完全改变成他想要的女朋友。

可是，懂我的人都知道是没可能的。

他根本就不愿尝试跟我的方式走，我也不愿为他改变，

这也是我们之间最大的问题，他没察觉到，但身边的人都看得透彻了。

他是个怎样的人我了解，他想什么，想要做什么，想说什么，我都知道。

可是，我呢？他什么也不知道，他也不会去了解。

如果他爱我不是应该要养肥我怕我被人抢走的吗？

但是，我肥了，他就一直要我减肥。为何？因为他要的是一个迷人的女朋友。

我很确定的他只是喜欢我，他不是爱我，因为我感觉不到。

爱一个人不是这样的，其实我也在想到底是不是利用你了。

你没有追我，你在我缺爱的时候跟我表白了，而我就接受了。

我确定我是对你有好感，一起后才开始慢慢喜欢你，但，我不爱你。

爱他，我会包容他，我不会一直挑剔你，可是我正好相反。

你不是对我不好，只是与你的要求有冲突的时候，你选择了自己，不考虑我。

你对我越有要求，我越计较着他对我的好到底值不值。

你叫我不要时常整天跟你计较，当我开始改的时候，计较那个人是你。

那，我会服吗？不会，我的性格，也是输不得，只是看我要不要而已。

你家里富有，不是本身富有，这我早就知道了。

我不奢望他能给我华丽的爱情，但我希望她给我的是窝心贴心的爱情。

我要的是一份坚持，无论是哪一方面你对我的坚持。

TA在那一年多以来每天都会有甜蜜的信息待我起身让我入睡。

TA让我感觉到的是他无时无刻都想和我保持通话，TA时常会突然间的打来。

TA的在乎，TA的坚持，让我窝心，让我安心，让我感觉到我对TA很重要。

TA虽然不存在，可是TA让我感觉到我是被宠着的，TA在我身边呵护着我。

TA每天都有对我说不完的话题，他会告诉我他每一天发生着的每一件事。

连他跟别人的对话，他也会自己告诉我，我根本不需要过问TA所有的事情。

反而是TA一直问我每天的生活细节。那一年多，每天如此，吵架例外，这就是坚持。

我们刚开始不久，但我感觉不到爱情的那份甜蜜。为什么？差别那么大？

你要我当个小女人，但你有对个小女人这样对我吗？没有的话干嘛对我的风格有意见？

而且，你开始过我的底线了，我最接收不到的就是他跟我计较钱的问题。

钱那么重要吗？我不要求你买任何东西给我，但你也不要在我面前放话我听。

现在午餐的钱和看戏的钱大部分都是你给，可是不是全部。

连我生日到今天为止你都没有送我一份生日礼物，这是我的死穴。

我不需要你送我很昂贵的礼物，但我需要的是那份诚意，你有吗？

我最终放弃对他TA的那份感情就是因为这样。我不知道为什么我就是很难接受。

既然你给不了我什么那你凭什么要求我那么多？你的性格？那不是理由。

不要一直以为我为你做的是理所当然，当你想我做的而我没有做到你就会不爽，

这就是你以为我的理所当然所造成的，我不一定听你的，这就是我。

别说一句酒对我身体会不好，就直接Block了我，难道我不知道吗？

我戒了啤酒就是因为我不能喝我自己会戒了。

可是你就是不管在什么场合，什么时间，什么原因，

总之一句你不喜欢就把我的意愿给废掉了。无论你之前有无答应，都一样。

我为什么会喝酒？为什么要喝酒？你知道吗？你有问过吗？没有！

你有多关心我，了解我，明白我，对不起，我真的不知道。

我完全感觉不到，我感觉到的，就是我们拥抱的时候你有避开的感觉。

我要的拥抱，是真诚，是安心，是那种安全感，可是怎么我都感觉不到。

那一种你需要我，我很重要的感觉，我没有。

你看钱，比我还重，这也是我开始重新考虑你的致命伤。

我的定义，一个男人有多爱那个女人，就会愿意在她身上花多少钱。

这很现实，没错，我不是贪慕虚荣，我只想要肯定我在你心目中的地位。

我很肯定的我在你心里绝对不是第一位，排到后得，我也不懂在哪里了。

不是你给我的钱多钱少的问题，而是你肯不肯给的问题。

当发生问题的时候，一个成熟的男人是会把问题解决好，

或是教我怎样解决问题，而不是制造问题给我，让我去烦，去气。

你不够成熟，我认了，你对我没有那种承担，我也懂了。

一开始我所想的，这是一场雾水情缘，过了今年就结束的感情，也不改变了。

是我贪心，我想改变和你发展下去，但以现在这种状况，要长久也很难了。

这段时间就这样浑浑噩噩的过了吧，我不会试着改变你太多，

因为我自私，我不想为别的女人教老公。

我不怪你心里有怀念着别的女生，因为我也是回忆着TA。

别说没有，也别问我为什么知道，我的感觉一向很准。

因为，我是用心去喜欢你，用心尝试去爱你。

我有用心去感觉你，去了解你的生活，你的思想。

这就是我对我男朋友所该做的，也是我作为一个女朋友的责任。

如果你肯做改变，我也可以收回上面我对你只有这一年的看法。

我累了，不想在寻觅对的人，也不想再从新适应别的人的生活。

只看你到底肯不肯用心的待我就像我对你一样。两个字：用心。

这一切一切，我面对着你无法开口，因为我不想解释太多。

希望有一天，你不需要我讲，就能明白我在想什么。最重要懂我