我得不到的，我会永远记得

有些伤感没有刻意的去想可是却突然涌出的莫名的悲伤。
有些人，有些事，有些音乐，有些电影。。。
就算是平常人觉得根本就只是普通的，自己都会感触甚深。
2个人之间的相处，不就是坦诚吗？为何，我心中有个算盘？
算计着你的缺点，算计着我为你的付出，算计着我们之间的利益？
爱一个人，其实很简单。
我明明很喜欢穿高跟鞋，不习惯穿平底鞋。
可是我可以因为大家的高度问题而选择放弃我所喜爱的去迁就大家。
我曾经很单纯的不计较身边的那个是否富有或贫穷。
我曾经也不计较别人怎么批评我身边的那个样貌怎样了。
我所爱的，虽然他并不完美，但是在我眼中他是独一无二的。
我的爱，很简单，你为我付出的10分1，我会尽量的为你做到10分9。
因为，你给我的那一刻感动，已经够了。
这个世界只有少数童话般的恋人，可是，不会是我。
我很希望，不，是渴望有那样一样的恋爱，但是现实事与愿违。

考试又到了，心，是很想拼出我之前的战绩，但，我没那动力。
很懒，真的很懒。很烂，真的很烂。
外表只是一个女人的包装，可是内涵而是一个女人的保鲜期。
这道理我懂，可是我要因为谁而奋斗？
如果是问前辈这样的问题，那前辈一定会跟我说不要因为别人而奋斗，
奋斗是为自己，做一个聪明的女人，总好比做一个让人不屑的一个普通人。
但是，聪明的时候能力就高，能力高的时候所承担的责任和压力也比一般来得重。
我不想我是太聪明的那个，这么多年强悍到累了，我只想有一个人能让我靠。
有一个人能凡事帮我安排好，疼我，爱护我，这样就够了。
到底我现在想怎样我都不知道，有钱的人真好，就这样觉得。
虽然有钱的人比普通的人压力可能来得大，但是他们起码不用烦恼衣食住行。
所以爱钱不是我真的想要的，而是因为我没有才特别的爱。
不管是钱还是人，我得不到的，我会永远记得。

够了吧

这几天我在怡保跑上跑下，真的很累。
我不知道我为什么要弄到自己那么累。
我成功的和K君翻脸，可没和他和好。
有些事或许是注定的，何必因为不甘心的去强求。
因为我的不甘心，贬低了我自己。
因为我的不甘心，是到我失败一次有一次。
有多少次告诉自己该放的就要放，有哪一次我认真的做到呢？
够了吧，什么也够了吧，最近松懈了自己。
是时候要继续武装回自己了。
爱我的人不会离我而去，不爱我的人不会因我而存在。

Something Not I Can Or Not..Just Was I Want Or Not...

今天发现，最近很多人围绕在我身边。
无论是男是女，他们每个都很疼我。
今天有一刻我觉得我很幸福，其实忘不了他也没什么关系。
反正一直以来他在我生活中都是无关紧要的，那其实，我在不满什么？
不满一直以来被人骗？被人玩？被人耍？
其实这一切我早就料到，只是不知道来的时候是那么的痛。
雨天后回复晴朗，伤了以后只需要时间慢慢恢复。
反正本来就应该如此，何必去想太多了呢？
是还会痛，可是痛习惯就好了，习惯以后就麻木了。
Something Not I Can Or Not..Just Was I Want Or Not...

不堪

我真的很想一巴两巴的掴醒我自己。
今天还会有心痛的感觉，难道我还没完全死心吗？
人家都没再找你了，证明这段感情人家都不在乎了。
那郑美琪你何必去想太多了呢？
放不下又不能跟人家讲，只能一直死忍烂忍。
他何必给我希望，我为何会相信，我怎么这么笨？
心死不去了，怎么办，我不想这样，何必那么犯贱。
原来我那么不堪~

4/5/6 May 2012

这3天我真的超级的忙~

5月4号开始，早上下午就上课，5点就去洗头，7点半就出门。
8点到De Garden的龙主意吃点心，9点半就到Sky Lounge开始庆祝。
那天真的拍了很多照片，也很开心。
朋友还特地交了一支Freming Lamborghini给我。
真的很开心，除了K君的出现和TA的缺席。

5月5号一睡就睡到11点差不多12点才起身。
然后就回学校载朋友去Ipoh Parade庆祝我的生日。
到了5点就载Sam回Mico，和载他们回学校再去金山。
过后和薇去Aeon发生了很Lakseh的事就是进去的时候车被那只棍打到卡也没拿到。
结果要去Information那边处理，然后走的时候那个security又陪我们兜圈拿车。
真的真的很Lakseh~~过后又回去金山和林饼玩Snooker结果我赢了，很开心。
过后还要载薇回家拿东西去昆仑喇叭给Milo回到家都8点多了。
回到家冲了凉化好妆换好衣服11点和阿钟又去B&B了。
但是实在太闷结果12点吹了蜡烛Jay Leong和阿祥就载我去Euro House。
在那边我也喝了不少Hennissy加可乐回家的时候真的有点wing wing的感觉。
还的时候就阿豪载我回但中途我跟他换位了变了我驾。
他在旁边死吵叫慢点我看到真的很好笑~回到家都3点多了。

5月6号今天不懂为什么睡到10点多就自己醒了。
起身了就Upload 照片和看戏到1点就和妈去天狗吃东西。
3点就跟老婆去Stadium的IT Fair走走。
然后去了Greentown的Chatime喝茶和拆礼物。
5点半回家冲凉6点半和Kkei出来本来想说去Jusco看Avengers但是没票了。
给过我们就去了Station One吃东西9点就去Long街差点去了和丰。
最度烂的事情来了，我这个死蠢还对那个TA存有希望。
本来回到万里望结果上回去昆仑喇叭找TA。
结果到了以后TA竟然跟我讲TA走了，真是他妈的。
最吊的是我竟然还相信TA，清醒被玩的那一刻后，我心死了。
10点半回到家了，生活恢复了。

生日

明明今天生日应该就要很开心的，结果呢，火滚收场。
火滚又不能表露出来，忍住忍住忍到回家才发泄。
今天跟全部朋友出去庆祝是很开心，可是我等的人没有来。
该来的人不来，不该来的人又来了。
该来的人和他要断绝关系了，不该来的人也就要和他断开了。
再不砍断我会受不了，不该来的人真的很烦很烦。
讲话又没有想过就讲，我只可以说我们level不同。
真的很想一巴掴你转50个圈让你醒一下。
那个该来的人给了那么多机会你都不会去把握。
等你的时候我全部朋友陪我一起等，也没讲什么。
结果呢，你让我们全部人都失望。你真的很失败。

忘

Blogger换了格式有点不习惯...
MIMI的生日就这样就过完了，我觉得没有想象中的开心。
过两天就轮到我生日了，不知道会不会又好像今天那样呢？
我不想这样咯，我真的想有一个难忘的生日咯。
这几天总觉得会有不好的事情发生，到底为什么？
我生日那两天会发生什么事情吗?
该出现的人会出现吗？说好的惊喜会依旧吗？
不知道，真的不知道，现在期待的生日，过了也就没了。
现在反而不想那么快过~起码还有期待~
最衰的是本来要去定龍煮意吃点心和Sky Louge庆祝的。
结果两个地方我都没订到~唯有Walk In咯...

现在的心情又很Down了，也不知道为什么。
突然很想去海边走走，吹吹风。
这几天一直想到别的地方走走。
如果我身边有个男人，该多好。
想去哪他陪我去哪，也不用烦。
心累了，是时候休息了...

忘，上面是个亡字，下面是个心字。
除非心死了，也就什么都忘了。
若心没死，终究只是自欺欺人。

生日要到了

今天去了Sitiwan和Lumut..
充分的体验到有Iphone真好...
因为这就是我专业的相机~~

5月1号了...多4天就到我生日了...
我今年了生日会有惊喜吗??
我今年的生日 会难忘吗??
我真的很想很想今年的生日是最特别的...
说过会回来的人会回来吗??
想要的礼物 有人送么??
如果能停留在我生日的那一天，那该多好~~

21 Hours Noon Stop

今天活动了21个小时，我都不知道我的精力从哪来？
今天跟学校去了KL走走，先去教育展，然后去Sungai Wang & Pavillion...
如果有一天我能在KL Highclass Shopping Center狂购就好了。
钱从哪里来，从自己辛苦来，羊毛出在羊身上。
KL回来后就跟同学去吃晚餐，然后回家冲凉化妆再去B&B。
去玩B&B就很老婆去吃碌碌，今天终于吃到了，想吃很久了。

有时在FB Share东西想让某个人看见，却让另一个人自作多情。
我就来被K君烦死了，明明跟他讲得很清楚了，但他还不明白。
不知道他是真的不明白还是不想去明白，烦死我和老婆了。

我不要这样啊!!!

今天和家人去云顶，在Padini看中了一套衣服。
蓝色上衣蓝色短裤，好喜欢噢。
但是，可悲的事情来了，我连两件衣裤都买不起。
我真的真的很失败!!!!!好想哭噢。
之前想吃什么就吃什么，现在穷到吃都不敢吃了。
别说要换车换电话了，连衣裤都买不起，换个屁啊!!!
身边的每个，不是驾Toyota就是Honda，我呢，Produa。
她们用的全是I-phone4/4s，我呢，Sony Ericsson。
她们讲的是去外国旅行，我呢，热浪岛都去不成。
他们的男朋友都能帮到他们的，我呢，全是倒米的。
好失败，真的好失败，我自卑了，我拜金拜得更厉害了!!!
我不是这样的，怎么变成这样?真不明白，但我真的介意。
我不要这样啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!痛苦 T.T

最近实在干嘛？

最近真的想做很多事~~~
我想给人按摩，推拿，去旅行，一个人住。
换车，换电话，买电脑，养雪纳瑞犬。
真的很想很想~~怎么办呢？
整个人最近都很累似的，月经又迟了很多。
整个人就很不舒服，不知道为什么。
最近还有一种特别强烈的感觉，很想有一个哥哥。
其实由小到大就想有哥哥和姐姐，但是自己知道不可能会有。

钱不够用，安全感又没了，每天都提心吊胆，我几时才能不过这种生活？
最近都很久没做工了，整个人都懒下来了，也不想去做。
但是补习又很勤力，就不知道为什么。。。

整个人很Down很Down很Down~~~该怎么办呢？

今天的我

我很矛盾，没错，我是很想你找我。
但，你第一句就问我的就是有没有去pub。
我看到后我第一个感觉就是我甘愿你不要找我。
如果你是用我去不去pub来断定有多爱我的话，我宁愿你不爱我。
我去与否，在你和我没关系的那段时间，真的那么重要吗？
我还期待你回来哀求我回到你身边，原来是我想太多了。
你真的爱我吗？以前我会相信，现在我不会，因为你问错问题了。
如果你真的很想要知道，你可以等我回到你身边以后才问。
为什么要在这个时候问，还是这就是你应该要衡量要多爱我的一把尺？
爱我是这样衡量的吗？我爱你有这样衡量过吗？
我是什么人你不了解吗？跟你在一起后你已经改变了我你不知道吗？
你这一问，我心真的碎掉了，谢谢你，让我正式清醒。

另外，早就知道和K君不可能发展下去，今天在一次确认。
我要的是一个很Man的，有担待，EQIQ都高的。
而不是一个要我安慰回他，还要教他怎样做人的人。
每一次我都会暗示让你知道我们是没可能的，今天你终于听懂了。

今天补习我很兴奋，很久没试过会做那么多数学题了。
我感觉到我真的在进步，希望我其他科目都是。
今年考试，我要一次过，不想再重考了。

我再一次深深地感受到我身边的朋友真的对我很好。
我一讲便敝，他们都会帮我想解决的方法。
送番薯送香蕉，提我喝水，管我饮食。
这一切都让我觉得很窝心。
我发生什么事，你们都会站出来挺我。
怕我又踏回进那深坑里，特地爱关心我。
真的真的真的很谢谢你们~~~

u not my cup of tea

终于听到有人弹你了，我和你根本不适合。
女人都想找一个比自己了level高一点的男人。
你不是我杯茶，我只能这样说。
我发觉不到你有什么是比我强的，
也发觉不到你有吸引我的地方，这就是重点。
我不知道你哪来的自信说我一定会做你的女朋友。
有自信是好事，但是过分自信那就变了坏事了。
你让我觉得你不够成熟，也感觉不到你很有上进心。
这是最大的问题，如果你只是想一直过着平淡的生活。
那，对不起，我不是你要找的人。

K君与鸡公&Onion

你这个人啊，其实真的值得我跟你在一起吗？
你的口说服了我身边很多人叫我跟你在一起。
但是我对你就是不怎么相信，而且你真的给不到我想要的。
虽然我对你有好感，但是未至于我会跟你在一起的地部。
有时你所做的我早就猜到了，只是你不知道而已。
为了不再太伤害你，我唯有装很惊喜，让你自豪一下。
我知道我对你真的很过分，但其实我真的只想和你做朋友。
但是我也想你是我哥哥多过男朋友，不知道为什么。
我真的很想要一个哥哥，在这个月我都不会跟你在一起的。
我的心，还等着一个人，在我生日以前，我希望那个人会实现我们的承诺。
在我生日以前，我都不会跟别人有情侣关系。
因为我很希望他在我生日真的出现了，我也可以不用顾虑太多。
我也想过，你做的一切如果真的全部东西都为了我，
但万一我跟别人跑了，你会怎样。但是，我忠于我自己。

刚看到你的FB，你真的变了，现在我才知道原来你是那么的爱她的。
我又羡慕你了，你终于确定地爱着一个人了。
而我，心里想的还是七上八下，忐忑不安。
祝你幸福~~~

行尸走肉，强颜欢笑。

我连一个我有条件做又几日几百块的工都轮不到我做。
我真的有那么衰吗？没钱真的很没安全感。
现在我的心情是超TMD低，为什么每次都是这样。
当我有信心做一件事的时候都会失败收场或完全没有那个机会去做。
我真的真的真的很不开心，为什么会这样，为什么？
今天Show Girl Training知道我没机会的那一刻我真的不知道我是怎么反应的。
拜拜看着我赚钱的机会没了，还钱的机会没了，我真的很想哭。
但是我知道没必要，如果一开始就没这回事我也是这样过的。
现在突然有又突然没有这样的心情转换不过来而已。
但是，我真的有很难受的感觉，没钱我真的很大压力。
我想做很多东西，但，没有一样我是有本事做到的。
连最简单的想驾车去兜风我也无能为力。因为打油要钱。
我能依靠的人为什么一个都没有，为什么我不是出生在有钱人的家庭？
为什么我不是那种够吃够穿的性格那种人？
我已经像条死尸做什么都已经没了劲，行尸走肉，强颜欢笑。

一时感触

突然有一种感触，鼻头也酸酸的，这种感觉就这样突然的出现了。
突然想如果有一个男人能让我大声的跟别人说"这是我家男人"那该多好？
我真的羡慕了某些人为另一半做的某些事。
我不明白，人家的幸福不是必然的，别人是经过不同的经历才走过来的。
那~为什么我还要羡慕呢？可能爱了太久，突然没了，真的不习惯。
虽然我之前一年多不是真正的恋爱，可是对我是梦幻灭了的感觉。
今天一位朋友跟我说，既然放不下，那为什么不要去找回呢？
我放不下面子，我觉得这样的恋爱，已经累了，不想再纠缠了。
可是当我一个人的时候，所有想念的思绪总是不断的围绕着我。
我想的是你，还是我的梦？你曾是我的梦，可现在你是我一个幻灭的梦。
当一个梦幻灭，那种感觉真不好受。心很痛，爱没了更痛。
伤了的心，是需要时间，幻灭了的梦，需要从新建立起另一个期待的梦。
<想要忘记一段感情，方法永远只有一个 : 时间和新欢..
要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情， 原因只有一个 : 时间不够长，新欢不够好。>
这一句话，彻底的讲出了我的心声，我很矛盾，心也很乱。
在这空档期，我希望有人很关心我，让我依赖。
可是，我却怕会因为这样而爱上了给不到我长久幸福的人。
如果真是这样，那我以后也会历史重演，心，一直痛下去。
最不想的就是伤了的心，刚愈合，却再一次受伤。
这样的打击，我不知道我是否能一直撑多少次，说不痛，说没事，是骗人的。
我最希望的是现在能有一个男生的拥抱让我有安全感的安抚我，而那个人不会误会。
可是，那里找？我要的一个拥抱，就是那么的难得到。

老婆生日

（In Heaven）

今天是老婆嘉雯生日，

(Our Dinner)

我送了一份整百块的鞋子给她。
那双鞋我自己本身也很喜欢，但没关系，我可以问她借的，嘻嘻。

(Her 18 years old Present)

大家脚的size都一样，而且我自己也收到一双同样价钱的鞋子。
都是K君送的。今天带了他出去，老婆姐妹们都被他收买了。
没有一句对他的坏话，为什么呢？
但是今天他真的帮我拿了不少面子，真的很爽，哈哈。
他和我是蛮配的，但是他总有东西我是不喜欢的。
和他开始，应该没那么快，被宠的感觉很爽，不想那么快没有了。
他跟我在一起，用钱真的好像倒水那样，有点不忍心。
但是同时我也可以试探到他能忍受多久。
如果他真的那么有耐心的话，总有一天我会被他打动的。
都很累了，睡觉去，都忘了明天还要上课。

开心的一天

我今天真的很开心，好久没试过了。
从来没有一个男的会送我那么贵的礼物。
他不是有钱，可是他对我舍得，让我对他有好感了。
不是因为他送我礼物，而是因为他舍得送。
他还老远赶来只为了陪我逛街，真的不懂怎样形容。
他是有目的还是没目的，他是用放长线钓大鱼的心态还是不是我不知道。
我只知道，我真的很开心，有将的乾家佬真的不错。
介于朋友与恋人之间是最幸福的，我不想改变。
虽然我的自私对他很不公平，但我很喜欢这种感觉。
我不想放弃我们这样的关系，但你，我不知道你能维持多久。
你有这样的耐心吗？我知道我跟你不一定有未来，但我们拥有现在就好了。
我真的很需要一个人给我依靠，也很需要被疼的感觉。
所以我选择自私，但是，对你很伤害，或许我们以后有机会发展。
但以后的事情没人知道，总之，一句话，今天这的谢谢你了。

一年后的3号

又到了3号，今天心情一直很Down，不知是否因为他。
上个月的3号已经是练习了今天的局面，自己本身那时也很清楚。
只是现在自己的心还有些不舒服。
我很坦白地说我想你了，可你呢？
会和我一样？还是和我相反？
去年今天的我们，还在编排这接下来的日子计划。
过了一年，说变就变，人就是那么简单。
就算是知道，就算是了解，心，还是会痛。
我曾经多么想你陪我过我的每一天，我现在多么想我的心不闷。
我想得到那个人的关心，得不到，我不想得到其他人的关心，得太多。
我是贱，犯贱，永远的不到的东西越想得到。
在人前有多少的欢笑，在背后换来就有双倍的伤痛。
有时候的悲，不知从何来，有时候的喜，从心情来。
我知道如何开心，可我不知道如何阻止我的悲。
心情不好，身边的人受累。我不想的，但我不会抑制。
雨天过后会晴天，可是雨天还没过的时候我该怎么过。
不是没人陪，只是不想对别人说，也不想去应酬别人。
我能开解很多人，但是谁又能开解得了我呢？
这就是能医而不自医。。。

篮球帅哥

今天去看篮球比赛，全部都好高哦。
我看中了台湾队的11号，又帅又高，我爱的类型。
此时，我明白到男朋友真的不要随便乱选，选一个自己欣赏的类型最好。
决定了，以后男朋友，不高不选，不有钱不选，不帅不选，人品不好不选。
那看来，我单身的生活，也要维持蛮久的。
男生打篮球真很吸引我，很有魅力啊!!!超喜欢的~
奔波了一整天，终于可以冲一个干净的凉然后好好的睡觉了。

3月31

咳了整个星期，真的很辛苦，煎炸爆炒汽水咖啡冷的甜的统统不能吃不能喝。
很辛苦啊!!! 我不想在这样下去了!!!
新的Aeon开张了，虽然有点想KL的，但是我一样东西也买不到。
一就太贵，二就没钱~~逛街就是要花钱，可是走了2天我一分钱都没出过。

今天载雯回，看到她被妈产到狗血淋头，真的有点像我以前。
今天我发觉，我驾车真的有够牛的，乱乱来，幸好没什么。
我一点都不怎么疼爱这辆车，可能不是我喜欢的吧~~

现在所有男的说什么甜言蜜语，对我来说过了那一刻就灰飞烟灭。
我不再相信他们了，见过鬼会怕黑的。
被骗的感觉真不好，对我有多好，以后会怎样，答应我什么...
我一切一切都不想听，不想知道，也不想接触。
因为，这一刻连他自己也会觉得是真的会发生的。
可是他却不知道，到那个时候他是否还会像当初一样~~

容祖兒 - 連續劇 (電視劇《On Call 36小時》主題曲)

超喜欢这首歌~~

容祖兒 - 連續劇 (電視劇《On Call 36小時》主題曲) 

開首的一篇是某某出生

媽媽給寶寶奉上這一生頭一吻

開端之後或晴或暗

怎麼走就像連續劇也欠缺安穩

或者　於某集我可抬頭欣賞到你

或者　一轉念便要失去你

或者　轉折漸太多　遺忘怎擁抱你

或者　擁緊偏已斷氣

情人們一呼一吸相愛到底　結局或同樣

仍想將你我這幕　演得更理想

能修補即管修補　不要再想　再一刻人便缺氧

熟悉的歌曲　等與你合唱

新一章怎可是你我分開

可否改寫得像你我當初還相愛

只可惜上集難逆轉

傷感的下集仍然未播　我會修改

如果　當晚沒有分神來緊張佈置

如果　不必誤會再猜疑

如果　將對白說得平和　不加諷刺

如果　真的可有下次

情人們一呼一吸相愛到底　結局或同樣

仍然能拖緊彼此　走絕地雪霜

如能重修好一雙　不要再想　再一刻人便缺氧

明知可一起　不要再獨唱

情人們一呼一吸相愛到底　結局或同樣

仍想將你我這幕　演得更理想

如能重修好一雙　不要再想　再一刻誰亦要退下場

多得你在場　多得我在場　天空也在場

演好這一章　呼吸太無常

音乐版的~~

分开了

和你在一起了一年多，结果，还是分开了。
虽然说是分开了，其实根本都没一起过。
可是，你让我想念了，也让我想到我是如此的不堪。
一句分了，换来无言的结局，难道这一年多真的是假的？
真的有一种冲动想直接打给你。
可是打了给你又如何？我该讲什么？
可能你身边已经有另一个人了，我还那么在意你干嘛？
是你太厉害还是我太盲？以我的了解，你不该是这样的反应。
除非，一直以来你的紧张都是装的。
之前，可能我会有许多感触，但现在随着时间已经慢慢习惯了。
对你，无疑，我是动了真情，可你对我呢？
我真的很想知道，一直以来你是在演戏还是我一厢情愿？
我的乐观，在晚上，就消失了。人前人后，那么的不一样。
伪装坚强不是我真的想要的，可我不伪装，我会受到更大的伤害。
坚强就像一件战衣，穿上了就必须冲锋陷阵，不能柔弱。
当睡前把战衣脱下以后，原原本本的自己只有自己知道。

我们的路

刚看到一对情侣的FB真的很羡慕他们的幸福。有情侣变成了夫妻，然后再成为小孩的父母。
这种幸福，我真的很渴望，很想要。
他们整体形象都很好看，他们拥有的幸福，是他们成功的原因。

羡慕别人的幸福只会让自己有心酸的感觉这我很明白，
但是这种感觉不停的在我心头上涌上来怎样压制也压制不了。
我总会在想，何时才轮到我拥有这种幸福呢？
一切简单就好，可是简单以前就是经历复杂的过程。
不经历过复杂永远也不会知道简单的感觉是什么。

最近失落的心情又回来探望我了，情绪中是变化很大。
朋友，真的对我很重要，因为有他们，我能撑得住，
不然我不知道当发生事情的时候我是否还能保持乐观的态度。

我最经一直在想，我和伦浩是否会有未来？我不知道。
大家都累了，这一段路真的很难走，
我不知道我们彼此是用什么动力来支撑着，
我也不知到我们能一起走多久。

我是看钱很重，但是真正我想要是一个爱我的人陪伴在我身边让我无忧无虑。
我很喜欢旅行，也很想跟我身边的那个到处去。
幸福不是必然的，但是我想珍惜也该让我感受到啊!!
我感受不到的幸福你要我如何去珍惜??

伦浩，我们的路，是永远，还是短暂的？

我们都变了

其实这2天我在想一个问题，我们是否变了?
我和你真的变了，我对你的信任，你对我的关心都一直减少。
是因为我们厌了吗? 还是我们太远距离不曾见面?
这一年多，不错，名义上你是我男朋友，可是实际上呢?
我一直有一种感觉就是一直以来都是你玩你的我玩我的你尔我诈的。
这种感觉是我多心吗? 可是你对我最实在的感觉是...
我想了很久，没有。你没有丁点感觉是让我实在的。
为什么呢? 是你的错，可是每次当你说的时候我都会说不关你事。
我不忍心听见你责怪自己，可是我好像是怂恿了你，宠坏了你。
我到现在还不知道从哪来的推动力让我等你那么久。
我不知道我现在做的是对还是错，可是我答应过的事我会做到。
我很希望你也是，若你答应了对我最重要的事没做到，那别怪我食言。
你应该很了解我，你知道我是说到做到的人。
你别再一步一步的逼近我，你这样只会弄巧反拙，逼到我没得选择的时候，你会后悔的。
对你的让步应该到极限了吧，所以我不在迁就你。
别说我这样那样的对你，为什么我会这样对你? 你自己心知肚明。
对我一点贡献都没有的人，是最该死的，我就看你能在我身边呆多久。
当初我给你这个名义是否太轻易了? 我现在真的有点后悔的感觉。
可是我不会让我自己后悔的，因为这条路是我自己选的。
我该怎么走，开始的时候都是想清楚的，所以我不能后悔。
如果这次是错的，那就当是一个教训吧。
如果这次是对的，那就证明我没选择错。
你怎么做，我就怎么看，很简单。

度烂了

我真的度烂了，星期二但今天中了4次Roadblock。
干嘛一直中啊，马票又没见我中，真衰。
但是每一次都没事情的，那是好还是不好呢?

今天去洗脸，真的沦陷了，痛死去。
谁叫我脸上长那么多啊。
现在我要开始医我的脸，不然就变丑八怪没人要了。

今天回想昨天，原来我的魅力是在喝酒后才散发的。
喝了酒人就开始LeLa，比平时放了，而且，我是喜欢喝酒的。
现在喝的是红酒色酒，啤酒不是没有，只是比较少而已。

做人有自信的时候魅力总是散发不完，人也比较开心。

考试要到了，无言了，这次星星一定满天飞了。
开学到现在都没认真上过课，每天都是抄功课。

现在的我，真的没心上学了，去学校都只是去HaLa一下而已。
可是我知道那张纸对我很重要，我一定要拿到。

Block

今天开心了，满足感回来了，嘻嘻。
第一次被罚在大庭广众之下跳舞，哈哈，谁叫我输了，哟。
今天去玩Euro House就去富成茶餐室喝茶。去的时候，中了2次Block。
去的途中~~~
Block No.1
喔!!吊咯，真的中Block, 拿那个喷口的死喷啤酒味。
Polis: Semua Student kah??
Me: Ya lah?
Polis: Sekolah mana??
Me: Poilam Highschool..
Polis: Semua pun Highschool??
Me: Ya lah..
Polis: Oh..Highschool ya..boleh lah(手势叫走), Saya ingin mereka dari China..
We: Huh?! Bukan la..Kami Made In Malaysia, We Are Malaysian la..
Polis: Oh, Haha, Semua pun cantik mah, saya ingin mereka mari dari china..
We: Haha, bukan lah~~~!!!!
Polis: Haha, Boleh lah, Pergi la..

笑死去，不过他很有眼光，一看就知到我们是学生，没把我当老的。哈哈。

这个晚上

今天的这个晚上，我不想睡。
我突然有种感觉很想知道谁会在这个时候惦记着我。
我多希望惦记着我的人能拨一通电话告诉我。
这个夜晚外面的天气有多冷我不知道。
但我心里那种冷漠一幕一幕的浮现出来。
上一分钟我还和他们在外面一直疯狂的自拍不停；
下一分钟的我，完全的静下来了，不知道为什么？
很想有人陪我聊聊，可是三更半夜，何必吵醒人家呢？

一场大雨

下了一场大雨，好像整个人都松一点似的。
这一场大雨，帮整个人紧绷的心情给松懈下来。
钱，固然要赚来还。但思念，总该要有个方法解决。
每样事情的解决都需要时间，我给自己设的限期，希望不会一拖再拖。
再拖下去我会连自己都看不起，我做人是很有自信的，我不会让自己变成这样。
钱啊钱，我找你找得好苦啊，你怎么不来看看我呢？
我想你想得好苦啊，怎么办，怎么你都不想想我啊？
18岁的这一年，好可怜，未到生日我的身家好像倒水将倒着出。
好心疼啊，今年犯太岁，有没有可能有个贵人能帮到我啊???
现在到6月这半年，都不会有多余的钱用了T.T...
现在我的爱情很卑贱，因为钱比它还来得实际。

2012新年总结

新年总结娱乐~~

年二十八：
晚上（8.35pm）和姐妹们（Becky, Mimi, Elaine, LuLu, Mikki, Winnie）
去看我爱香港2012喜上加喜。

年二十九：
8.30pm和家人在天虹吃团圆饭。

11.15pm去Mimi家
12.30am去Euro House
2.40am回家

大年初一：
下午2pm和Mimi，Elaine，韩申在Boston喝茶&Jusco。
傍晚7pm在阿姨家吃饭&放孔明灯。

大年初二：
早上和公公婆婆吃早餐。（早上Look）

下午uncle光一家，姨妈一家，妈一家，阿姨一家来婆婆家。
7pm和Becky去看逆战。（看戏Look）

大年初三：
7am出门到A湾吃早餐。
10am开始去Penang
（健辉，眉，我，嘉雯，雯婷一辆车）
（钟志豪，文俊，阿文，惠玲，国顺一辆车）
（美棋，阿Girl一辆车）
11.30am到Penang
First Station: Quensbay Mall Starbucks（Caremel Merchiato）

Next Station: Penang Laksa
Next Station: Hotel Check In
Next Station: Tesco
Next Station: Beach ( BBQ ）



Next Station: Back Hotel Bath, Make Up
Next Station: Penang Voodoo (But No Table, No Parking, Traffic Jam)
Last Station: Back Hotel Keep Up All The Largage & Back Ipoh
1am 开始回（我和国顺换车了，Mikki &阿Girl坏车没回）
2.30am到Ipoh
2.50am到新德记吃炒粉，鸡脚。
4am回到家（我和国顺换回车了）

大年初四：
10.30pm和表妹看阿炳心想事成
1.00am去雯婷家
1.25am回家

大年初五：
9am和公公婆婆表妹吃早餐
12pm去Jusco （玩篮球的分数）

3pm去Chatime（荔枝红茶加珍珠和QQ果）

4pm表妹家
5pm和Becky去Mcdonald
5.30pm阿通家
6.30pm阿姨家吃饭
9pm去打油
9.30pm回家

大年初6：
7.30am出门去瑞意吃点心然后去Genting看Doreamon。

9.30pm Mikki Birthday Party In Euro House

11pm回家

大年初七 ： 

阿姨家吃火锅&羊扒，打麻将（一整天）

大年初八：

1pm和Mikki吃白宫鸡饭。

8.30pm和Becky, Elaine, Mikki走Pasar Malam

9pm我们去128喝茶。

10.30pm去阿喵家拜天公。

12am回家

大年初九：

1pm和嘉琪去Jusco

4.10pm看八星抱喜。

7pm回到家。

暂时到初九，总结完毕。

年初七

刚过完大年初七你就让我哭的稀里哗啦的，你以为你是谁啊!!
你很过分，你真的很过分，我为你做的一切你都看不到。
你要我做的我是特地不去做，特地不去在意，特地不去管。
因为我要你做的事情其实很简单，可是你却做不到。
更过分的是你做不到还要先答应我，你知道被人撕裂希望那种感觉是什么吗？
我只是要一个人在我需要的时候抱抱我，亲亲我，陪陪我。
那么简单的事情你都做不到，亏你还整天叫我有什么事要跟你讲。
那么简单的事你都做不到你认为我还会跟你讲我发生什么事吗？
跟你讲了只会加重我的负担，你却丁点也帮不到我。
连最真诚的安慰你都不会，倒转要我安慰回你，我岂不是多了一个东西烦吗？
一个有安全感的拥抱，一个关心的慰问，那么难吗？

钱债

最近恨不恨不恨不开心，很烦很烦很烦。
钱债的问题好像整座山将把我压得就来喘不过气。
我已经把这半年的费用算好了，差不多要2千块。
钱啊钱，你能不能从天上掉下来给我呢，以后我赚到你才收回吧。
这里拿，那边还，钱包永远不过50块。
还说要去旅行，还说要换电话，还说要Apple Laptop。
这次我真的收皮了。


物质上的烦，亲近的人也烦，一点都帮不都忙，只会帮倒忙。
我就来要疯掉了，我想要有个肩膀靠靠原来真的那么难。
我想要有个人抱抱真的那么难吗?我也需要被疼被呵护的啊。
难难道真的要不就别坚强，否则就算假装也要装下去?
我真的很累，我只是个普通人，为什么会那么辛苦。
我明白一切是我自找的，可是，就真的没有一个人能帮到我吗?


我又快崩溃了，可是我必须装下去，发生什么事都必须撑下去。
我没得选，现在也没得选，因为一开始选好了就没有的再回头。
身边的朋友好像一个比一个好，但就觉得自己越来越差。
不是我不想振作，是我有心无力。


新年要到了，希望能玩的开开心心吧，
把所有问题放下休息，可能也是调理我的其中一个办法。
钱，用了才算，可以赚过。
玩，开心就好，不能常常。
命，没了就算，从新再来。
不是不珍惜，只是太珍惜。
这样只会让我越来越辛苦，不想不理可能暂时对我是好的。