中秋節

我就是不开心，我就是很难过，我就是很不爽。誰懂？我就是不要你懂。中秋滿月人團圓，中秋含淚一整夜。我心就是不舒服，不是需要你陪，是我把歡樂遺漏在小時候。不是小孩了，就沒有人寵著；不是小孩了，就沒有人護著；不是小孩了，夜裡就祇懂哭了；再也不是小孩了。現在懂了不想長大的感覺，也懂了有時單身總比戀愛好。一次又一次落空的擁抱，一次又一次落空的心；一次又一次的失望，一次又一次不堪的言語。就因為遷就著而弄到自己三番四次的在夜裡落淚，感覺委屈。可能我應該自私一些，或許我可以得到我的快樂，但因為我的自私，卻傷了別人。我一直顧慮著別人的感受，那誰來關心我的感受？外人可能不懂我，但可悲的，連身邊的人也不了解，那是最悲哀的。

要做一个不欠你的人

就算我不开心啊，我不讲你也不知道了。讲了又怎样，结果也不就一样。本来想问你借车的，还没直接问就已经知道你是这样的反应了，试了更加肯定我太了解你了。反正不借也好费时不小心遇到认识你的人又讲了。我和你车也要用借的方式，钱怎么可能不和你分清呢。我不想有机会给人讲我因为你家里有钱才和你在一起，也不想人家讲我只会用你的钱，你不给我的，我就什么都没了。我很纳闷，很累，很烦了。是时候放松对你的感觉了，反正太在意也是自己辛苦罢了。要顾虑你的家人，要体谅你的钱包，还要安排我的时间来迁就你突然的时间，我只是想做一个只会被宠的女人，我不想管那么多我已经过的问题。可是我不能，这就是我和你在一起的代价，我认了，我也受了，因为我已选择了，我只希望以后会变好。之前我以为你会把一个朋友的话听进耳里，他说："另一半很重要，不要不信。" 他用行动去证明了，他女朋友在FB写的，拍的都是开心的。然而这句话，听进心里的那个只有我。我还是好好去消化雯所说的："他只是男朋友，不是老公，看开一点就好。"  我还是照顾好自己的钱包，健康，做个情绪不受影响而快乐的女人总好过做一个被别人牵着走的女人。你只会要求我听你话，那你为我付出过什么？

或许是我多想

我不受管制其实很简单，只是我感觉不到我在你的圈子里有多重要。有些场合，我理应在场；但事实并非如此，因你从未想过该如何让我有安全感，让我安心。在我的生活里，人事圈子里你已经不可或缺了，那是我给你的。但我的呢？有时我觉得我好像小三噢，不能让你家人知道，出不了场合，只能躲躲藏藏的小三。算了吧，或许是我多想，一切顺其自然就好吧，有时候期望太多，或许换来的只是失望。我占有欲强，我不甘心我给你却我得不到的。我性格就是倔强，就是任性，我拥有的，我珍惜的人或物，我有而别人没有的，我不想和别人分享，但我喜欢炫耀。这都是我的性格，最近听太多别人都说我变太多了，我不知道好或不好，我的改变都是因为你。当我还爱你的时候，你是我的所有，因你让我感觉值得；当我不爱你的时候，因我失望得麻木了，那时候你说你是什么？对我，什么也不是了。在我还爱你的时候，不要让我失望，次数越多，离结束越近罢了。

今天义卖会

以后还是出国念书好，不然的话我怕我忍受不到。现在还讲一起念书你能陪着我，毕业后你就只能一直工作，因为你家人会安排你的一切，到时候你就越来越少时间陪我了。你多么有钱也没用，因为陪着我那个不是你。现在更惨，一天的假期，你因为钱的关系陪不到我，一天假期也要做工，那你给我的时间，就是上学的那段时间，还有别的时间了么？就算平时和我出去有哪一次你能大大方方的跟家人讲我跟女朋友出去了迟一点回/我在她家吃了饭才回。没有一次咯，我知道，你家人不喜欢嘛，叫你念书的时候不要拍拖嘛，那你念书的时候就应该一直做工了咩，家里又是等你赚钱养家，等你的钱开饭。随便了啦，不讲也好，万一有什么事都不用跟那么多人交代，尤其是老人家，反正我最怕就是被你家人挑剔，少一个知道我就不用那么紧张。今天在班上你又说我不陪你，我只是陪你坐着罢了，你不知道我闷的吗？我想找东西做，又想唱歌才走来走去的，你又给话我听了，讲我什么那么忙，你哥和你朋友又讲你，他们讲你的时候你不可以马上拉我过去的么？不可以马上跟我讲的么？整天跟我讲要我走你后面不要我走你前面，那你不会走快一点走我前面么？每次都慢慢在试我，你以为我不知道哦。昨晚我穿了高跟鞋你就不跟我讲话，需要这样吗？明知道我喜欢穿的，而且久久穿一次你也要这样，那以后我一穿高跟鞋出去你就不要认我这个女朋友了。除了这些，今天看到你会去弄吃的我还是很高兴，但是你会在人面前弄可是就不知道你有一天会不会弄给我吃了。

脑子又想了，心里就苦了

又一个失眠的晚上，可以告诉我什么是信任吗？可以告诉我怎样才能不用假装吗？现在不爽也要勉强硬挤笑容，好累啊，每天都在做戏，每天为了鸡毛蒜皮的事而气愤。其实真的一个人比较好，不用被计较钱的问题，喜欢怎么用就怎么用；也不用被限制喝酒，和谁出，去哪里，几点回；也不用一直顾虑他的面子而丢了自己的。单身的时候就想有一个人疼我，抱我，陪我看戏，吃好吃的食物；结果事实并非如此，疼我有了，抱我短暂的，其余的，都没有还要被说浪费钱。没错，我就爱浪费钱，浪费钱在于能让我自己开心的事情，我不后悔。都多少次了，讲到我不想再讲了，他要强逼的改变我不代表我要在表面埋怨他弄Cheap自己。钱那方面，我得到那种收获，就付得起那个代价。

因为他，我忍，我不做他不喜欢的事情。我的选择，我认了，不像他。那天他的那个反应，让我对他很失望，他说出口让我知道了他心里是怎么想的。如果我变难看了，他一定会离去。没想到，我却是不管他外表变成怎样我都会在他身边因为他是我的选择。那时候听到，心里酸了一下，到现在也是一样。如果有那一天，他一定会后悔。既然他接受不到我最难看的一面，就不配拥有我最好的一面。

逼戚都是因为你

我很不开心，也很'逼戚'，到底发生什么事？两个人继续把问题收着不要讲，到最后一次过爆发的时候就不可收拾了。难道要弄到这个地步吗？他要我这个不能那个不能，要像个女生，难道我一直就不是吗？当初一起的时候我跟他讲过跟我在一起是很辛苦的事情，因为我早就知道结果是这样。可是他那时候是他自己很肯定的跟我说他想清楚了，可是现在呢？一直把我整个人完全改变，那还是我吗？限制越多只会让我越反叛罢了。

回到根本问题，到底他是爱我原本的人和性格，还是把我改变成他要的那个人才爱我啊?他要我为他而改变我就变啦，身边的人都说我很大转变了，怎么只有他一个没感觉？不如他去订做一个他设定的面具让我戴上就好。对外人我可以心里感觉和脸部表情不同因为在外人面前做一个假人不难，但是为什么要我连最亲的人也要我装啊？你真的以为不会累的哦，面具戴久了心会累，会窒息的。我是我生活的主角，每天上映的每一幕都是由我来演，我的角色由我自己决定而不是被编排。我强调，我有我的性格，你也可以有，不是要我完全依你的方式而去生活。你养我了吗？我嫁你了吗？我和你同居了吗？那为什么要我跟着你的方式走？就算是，怎么你就不可以迁就我的方式配合一下？

对，你很疼我，可是你知道到底什么是真正让我很开心的吗？我要的不是你静静地坐在我旁边，我要的是你陪我做我想做的事。我的情绪也是跟着你的行动和态度而改变的，所以别说我暴燥，只因为我'逼戚'了。你工作你忙我知道，你压力大我也知道，可是谁没有压力啊？我喝酒我飙车我开心也是我减压的方法啊。你以为我面对着你没压力吗？现在我讲什么做什么都要想过算过，那是为什么啊？我家人都限制不了我，你又凭什么啊？我很爱你没错，但我也不是盲目的爱啊，可是我的感觉就是不懂你根本是爱我还是在命令我罢了。我不是你员工，也不会是。你要我收敛我的脾气，那你先收敛你的态度。

还有啊，怎么每次你在那个时候都问我那种问题啊，你知道有多尴尬我多不想回答你吗？很多时候知道的事情不用说出口的，你把问题改成吻还好啦。那我还感觉到比较自然。

31.08.2013 & 01.09.2013

好久没有像星期六那样一边喝酒一边玩得那么开心了，所以时间过得特别快。我知道他不开心，但是我就是不听话。因为那时候我感觉到了我回到了以前和一班朋友那么疯，他阻止不了我绝对不是他的问题，只是我还是以自己为中心。我很自私，他不喜欢我夜归我还半夜才到家，可是也没有影响到他什么。如果他是担心，他一定是睡不着的，就算太累睡着了也会一直醒的。他说他担心，说真的，他有在担心的是我的安危却是在醒着的时候。如果我是他，我肯定睡不着，因为那真的是担心。他以为我不明白，可是我却比他还明白这种感觉。以前小的时候是担心妈，长大后担心身边的那个，这一种的感觉我比他还来得透澈。

今天一直驾车，虽然很累，压力也大，怕车突然有什么问题，可是我爽了，因为那是我的兴趣。Maggie Is Back这句话好久没听过了，今天做到了，也听到了。可是因为我的开心而惹来他不开心，我也很矛盾。他不能理解我的行动，我也做不到全部他想要的我。这，我们不可能有共识，大家背景虽然有点相同，可是观念却截然不同。

他的不开心，我想他会是大骂出来起码这种方式是最直接也比较放松的，可是，他偏偏就喜欢拖着几天来讲。他不骂我他生气的，只是因为他觉得多余了，而我，却是多余了。

爱，是一种包容，也是一种体谅。可是，我们又能做到多少了?