這首歌完全反映了我現在的心情。
開始長大了，眼淚不在隨便流了，全都往肚子里吞了。
脾氣，開始收斂了，不發了。全都忍著了。我能撐到就繼續撐著。
最近看了一部戲劇，是講兩個人在一起應該是時常笑的，是開心的。
那我現在是怎樣的狀態？我一點也不開心。和他在一起也沒有和朋友那樣笑的那麼開心了。
跟他說了我想要的是廉價的驚喜，可是他卻覺得沒有驚喜是理所當然的。
其實我要的驚喜只是好像在我去臺灣臨走前他送我的那罐星星與玫瑰。
那時候，我是驚卻不喜。因為我在想爲什麽他現在才做？
爲什麽他不能再平時的時候做多一點？爲什麽要在我離開的時候才做多那一點？
我工作后，我只想他參與多一點我與同事們之間的聯誼。
但是那一天晚上，開始去的時候他就告訴下次再有這樣的活動就不用預他了。
我聽到那一刻，我心都冰了起來，難道接我放工陪我和他們一起去吃火鍋真的那麼為難嗎？
我現在已經很肯定在他的心中，我永遠都不是在第一位的那個。
這次，我又生病了，可是卻是第一次他沒有馬上來看我的開始。
從那時候起，我就知道以後只要我病得還能接電話就已經是小事一樁了，不重要了。
第一次下那麼大雨我卻睡不著，心裡掛念着都是他抱著我的時候。
我知道那時候我需要他，但我也很清楚，沒有一次我真正需要他的時候他是存在過的。
這次走夜市，他一直喊熱，他的表現讓我知道他有多麼的不情願的陪我走。
臺灣的學業，我還在考慮著到底要不要繼續，家裡發生太多事了。
我和他已經不再甜蜜或者說是從來都只有那一霎那的甜蜜而已。
我耿耿於懷的還是我的生日，沒有驚喜，沒有甜蜜，沒有禮物，只有忍耐。
我一直在想，我到底還要忍耐多久？我常告訴自己不要把這一切當做是一種忍耐。
但是，我還是做不到，這一切不是忍耐，我只能當做是自己的問題，壓力由此而生。
我清楚的明白這個不是我應該要付託終身的人。但是我還在堅持什麽？
我也放棄不了，也不知道該用什麽理由放棄，也不敢想像那後果會是怎樣。
我不喜歡講話轉彎抹角，也不喜歡做事拖泥帶水，但是，現在我該怎麼辦？
我已經不知所措了，之前他問我發生什麽事或許我還會講，但是現在不會了。
我已經講不出了，遲點我還要和他一起去臺灣，我還能嗎？
種種的疑問，我幾時才能解決？這樣下去，會變成怎樣？
没有评论:
发表评论