發牢騷

最近，我在看一個真人秀節目“我們相愛吧”。裡面的其中一對kimi和徐璐讓我想起一個人，一個曾經的他。Kimi的一舉一動和他，我覺得很像，可是我不是徐璐。喜歡看這個節目可能是因為裡面男友對於女友所做的一切應該只會在節目里出現吧。雖然裡面看似簡單的情侶生活，但是現實中又有幾個人能夠實現呢？

今天看了見家長的一集，突然回想現在的那個他，好象真的沒有向節目男友那樣正式把我介紹給他的家人，我在他家庭的出現，就是跟著他這樣進出而已，自然而然的根本不用介紹，或者甚至我自己介紹自己罷。我是可以很主動，但是也因為我的這份主動，就成了永遠的主動。其實我也很像好像節目里那樣有個歐巴什麼都可以，或者Kimi那樣的關懷和保護，任重那樣會學習著懂你。顯現實就是現實，永遠是殘酷的。

本以為這次的分發會離開對方繼續新的生活。但是，或許是緣分吧，這樣又被分發到同一間大學了。一開始知道的時候根本不開心，因為校區不在台北，不能和秀秀同一間大學繼續瘋下去，和他又湊在一起了。但是慢慢的我接受了，雖然學校遠而且非常大，但是我可以 學很多不同的東西，雖然不能和她同一間學校，但我們還可以保持聯絡，既然和他有這種的緣分那就過下去吧。我學著接受一切，但是他就好像認為那就是應該的。他好像不會覺得他女朋友到底對他的照顧已經超越了自己的界限了，我已經成為了男方的角色了。

時不時不分節日的有小禮物或驚喜，體諒他工作辛苦為他準備食物，擔心他不夠飽特意的每次加量，加多對一杯飲料讓他不會缺點什麼，工作前的鼓勵和囑咐，這一切一切，都是我希望有人會這樣對我的，期望歸期望，雖然我得不到，但是我也想會有人擁有這種幸福。

最近他一直很興奮要買一輛機車代步，但是他不知道其實我很討厭坐機車，日曬雨淋的我真的不懂有什麼好，不過，在這裡也真的只付得起機車的費用。那也就算了，沒什麼不能遷就的。我只希望以後一起搬出來住以後我真的可以養狗而且他會有所改變吧。

一刀比一刀深

往往和我最親的人都給我製造問題延續一切傷腦經的問題，最愛的人往往在那時間點上捅一刀最深最傷的。把我逼到瘋狂將近死亡邊緣的往往都是你們。我以為我愛的人愛我疼我了解我懂我，可笑的事他們卻是相反。我不知道重何時開始我連一個傾訴的對象都沒有。都發生那麼多事了，何時才能停止？一個人的堅強是逼出來的，當逼到一個極限的時候就會像一個放在懸崖邊緣的玻璃，一個不慎就摔的粉身碎骨。人，有應當的壓力是正常的，可是這壓力已經就快去到一個頂點了，當承受不住的時候，我會怎樣呢？不如諷刺一點說，所有的問題，我能解決幾個？對我來說，除非一走了之，不然我一個都解決不了。走不了，解決不了，就等著給這一切的種種把我碎了吧，我已經無力抵抗了。從前美好的家庭，愛情，友情，現在都不屬於我了。我以為我沒有父親，是單親沒什麼大不了，我的人生還是完美的，漸漸長大才明白，以前的一切想法，只是想像中的天真，幼稚，白痴！從我一出生家庭中就有缺陷，那麼多年的情深友誼，和睦家庭，只是幻影，我珍惜過，我不埋怨，那是我的命，前世折來的。我認了，事情不會就只有這樣，我接受，也繼續等待還有什麼更糟的，我已經有心理準備了，就隨便你們一刀一刀的把我掏空吧，反正這些的痛，只會加劇，不會減緩的。

不能笑著和你過了

眼淚 在心裡流  苦痛 你可知否~

這首歌完全反映了我現在的心情。

開始長大了，眼淚不在隨便流了，全都往肚子里吞了。

脾氣，開始收斂了，不發了。全都忍著了。我能撐到就繼續撐著。

最近看了一部戲劇，是講兩個人在一起應該是時常笑的，是開心的。

那我現在是怎樣的狀態？我一點也不開心。和他在一起也沒有和朋友那樣笑的那麼開心了。

跟他說了我想要的是廉價的驚喜，可是他卻覺得沒有驚喜是理所當然的。

其實我要的驚喜只是好像在我去臺灣臨走前他送我的那罐星星與玫瑰。

那時候，我是驚卻不喜。因為我在想爲什麽他現在才做？

爲什麽他不能再平時的時候做多一點？爲什麽要在我離開的時候才做多那一點？

我工作后，我只想他參與多一點我與同事們之間的聯誼。

但是那一天晚上，開始去的時候他就告訴下次再有這樣的活動就不用預他了。

我聽到那一刻，我心都冰了起來，難道接我放工陪我和他們一起去吃火鍋真的那麼為難嗎？

我現在已經很肯定在他的心中，我永遠都不是在第一位的那個。

這次，我又生病了，可是卻是第一次他沒有馬上來看我的開始。

從那時候起，我就知道以後只要我病得還能接電話就已經是小事一樁了，不重要了。

第一次下那麼大雨我卻睡不著，心裡掛念着都是他抱著我的時候。

我知道那時候我需要他，但我也很清楚，沒有一次我真正需要他的時候他是存在過的。

這次走夜市，他一直喊熱，他的表現讓我知道他有多麼的不情願的陪我走。

臺灣的學業，我還在考慮著到底要不要繼續，家裡發生太多事了。

我和他已經不再甜蜜或者說是從來都只有那一霎那的甜蜜而已。

我耿耿於懷的還是我的生日，沒有驚喜，沒有甜蜜，沒有禮物，只有忍耐。

我一直在想，我到底還要忍耐多久？我常告訴自己不要把這一切當做是一種忍耐。

但是，我還是做不到，這一切不是忍耐，我只能當做是自己的問題，壓力由此而生。

我清楚的明白這個不是我應該要付託終身的人。但是我還在堅持什麽？

我也放棄不了，也不知道該用什麽理由放棄，也不敢想像那後果會是怎樣。

我不喜歡講話轉彎抹角，也不喜歡做事拖泥帶水，但是，現在我該怎麼辦？

我已經不知所措了，之前他問我發生什麽事或許我還會講，但是現在不會了。

我已經講不出了，遲點我還要和他一起去臺灣，我還能嗎？

種種的疑問，我幾時才能解決？這樣下去，會變成怎樣？

驚喜浪漫全無

曾經，我以為這個男人會帶給我偶爾的驚喜浪漫，原來，那只是一次性的。半夜我餓了，會一邊和我信息一邊打包東西給我來到門口給我驚喜，那對我來說是多麼的貼心。我不開心，我還以為他真的會睡不著直接來到我家門口哄我，安慰我，陪我聊，聽我說。結果，還是可以預測的，那發生是極低的可能性。我不開心，因為我看見人家男友會天天去女友家因為想念，而人家女友也因為想念而改了早睡的時間。而我呢？無論我有多想念我都不會開口說叫他過來。一，我不想連這種主動還是我來開始；二，我不想聽到一大堆的拒絕藉口。難堪只發生在預計不到的時候，不要把自己弄得那麼悲催。雖然很幼稚，可是，應該沒有女生不喜歡吧。我也想好好聊天啊，可是不知道爲什麽，總是聊不久。本來心情蠻好的，可是不知道爲什麽和他聊電話的時候會莫名其妙的生氣和難過。本來要把今天的事情都告訴他的時候卻變成了鬧劇。我知道他也不好受，我也不知道為什麼會這樣，可能我生氣他不了解我但我又必須體諒他不可能了解我得那麼透徹，想工作因為有錢，可是又不懂做什麽工作，自己又懶，這種矛盾的心情，每天都壓得我透不過氣。我也想找人傾訴，我也想抱著安慰我的是他，可是他從來不知道我是那麼的需要他，連我自己也不知道。每次聽到他說錢的事情我都覺得很煩，很討厭，心裡莫名的生氣起來，結果，又吵架收場。今天，終於淚不再掉下來了，我應該開始恢復我長刺的外殼，是時候堅強起來了。累了一整天，睡覺吧，浪漫，不會發生在我的身上。

男人，難忍

從臺灣回來後，那種很沒用的感覺又回來，每天無所事事。想工作，可是又不懂做什麽。本來找到代理來做，可是又沒那個本錢，RM2500我都拿不出來，我還能幹什麼？除此之外，我覺得我和他的感情好像越來越淡了，為一個男人哭多了，覺得很無謂，也很心淡。若一個男人真的愛那個女人不是應該不讓她掉眼淚的嗎？可是怎麼差不多每個星期都在掉？是我選錯了人，還是我要求太多？現在連要聊個電話，都不過30分鐘，若過了，都是在吵架。這樣的關係，真的沒問題嗎？雖然說人比人比死人，但是，女生的天性不是愛比較嗎？看著姐妹們全部都比我好的，心裡總會有些不舒服。我很清楚她們能從男人生上得到的東西我是得不到，可能是一種羡慕的心態吧。最近，老婆戀愛了，她做了我一直很想做的事情，就難麼的平淡，也就是我做不到的。和男朋友吃個午餐對很多人來說是輕而易舉，而對我來說，就是那麼的難，我也不知道爲什麽。有些事，他不喜歡，可是他不知道，我是那麼的難受。他不知道我爲什麽每天晚上都那麼遲睡，上個星期他陪了我睡的那幾天，我已經習慣了有他在身邊，現在一個人睡，總會不習慣吧。他不知道爲什麽我最近常發脾氣，不是因為月事到，而是因為我現在覺得自己想做什麽都不成。我想工作是因為我想有錢，我渴望去旅行，多麼的渴望。本以為他真的5月會和我去海邊，可是，我已經失望到不敢再希望了。就那麼簡單，要來到一週年了，我想買一份禮物都還要想盡辦法去找錢，而他，我感覺不到他會送我什麽禮物之類的。我的生日和一週年，同一天，我都不期望會有什麽驚喜或禮物，因為已經失望了。越來越有痛苦的感覺了。這樣下去，兩個人還能幸福嗎？連寫日記，眼淚都是掉著的。
家裡的人，都開始放話了，說他不適合我，現在拍散拖就能，如果是要到結婚的，以後不會幸福的。這件事我在和他在一起前已經想過了，那時我也是只是拍散拖的心態，時間久了，感覺深了，已經像是家人的感覺了。可是他卻是多麼的不長進，我要的他給不了。拖拖拉拉的還是同一個問題，我是麻木了，還是心裡有個決定卻不敢去面對？心裡難受的很，不過還能怎樣？有些事不是不要說，是說了幫不了什麽而且還會製造出其他問題。這樣的生活，還要過多久？

就這樣好好的一個人沒了

來了臺灣那麼多天，由一直不習慣到剛開始學會習慣卻突然來了一個噩耗。我多想這只是一個玩笑，只是一場夢。但，卻是真實的，我真的接受不了。我多年的好友，由小學同班同學，補習同學，中學同學，到好朋友，整整年的時間。我怎麼接受她那麼突然又淒慘的離開了我？明明約定了下次再聯絡，再一起去逛街、吃飯、看戲。這一切一切，都化為烏有了。原來有些人，有些事真的不能等。有多少人還有下一次的機會？有多少人能維持一段10年的友誼？雖然自從我轉校之後我們沒有整天聯絡，可是，當開始再次聯絡，再次熟悉的時候，卻發生這樣的事。當我收到消息以後，都哭得崩潰了。

高雪雯，不要玩了，告訴我只是個玩笑吧。我的腦海不斷出現最後一次和你出去情景，和你聊天的內容。一個20歲的女生，一個未完成學業的學生，一個我的好朋友，沒有留下什麽就這樣走了。20歲的生日都過不到就這樣沒了，現在我的感覺是多麼的痛心，難過，不知所措。我多麼想放棄我現在的學業，我就來撐不到下去了。可是當初她鼓勵我的我不想做不到，就當是完成我對她的一個承諾的心願吧。但，我真的需要一個喘息的位置，一段時間。這件事，發生以後，我很想家。我不知道下一個突然離開我的又是誰，也不想再有下一個了。這是我第一次面對這類事情，我真的不懂該怎麼辦才好。如果下一次我又是在很遠的地方，又是突然受到這種消息，我還成收到嗎？在我身邊的，都是我不想失去，也不可以失去的人。今天很難過，哭過以後，睡著過了，可是滿腦子都是你。明天出去散心，我真的能平復嗎？我真的能繼續撐下這個學期嗎？學業我能追到嗎？我現在多想就這樣找個歸宿嫁了算了，不讀書了，不煩了，不想面對一切一切的壓力。

想哭，但不能讓自己在流淚，拼命的忍住，為的只是強迫自己去接受，去堅強，當一切無事。但，真的很難，很難。我想控制我的眼淚都控制不了了，我還怎麼控制我的思想與情緒？爲什麽偏偏在這個時候發生這樣的事？之前我的戒指不見我還可以把它找回來，可是現在我沒了整個人，我該怎麼找？我腦海不斷的浮現當時候的她應該很痛苦吧？車都毀成這樣了，連屍體都不知道怎樣了。爲什麽偏偏是她？爲什麽一個美好的人生就可以這樣的毀了？這幾年，我不知道從幾時開始對所有人或事都很珍惜，難道這就是一個預兆我將會失去我身邊任何一個人嗎？雪雯，我和你還有很多還沒完成的事情，怎麼就剩下我一個人去完成我們之間的約定呢？從前，是多麼開心的日子，一起上課，一起玩，一起鬧。怎麼現在連未來都沒有了？我真的好難過，就這樣失去你，從未那麼痛心後悔過。我時常告訴自己，既然做了決定的事情就不要後悔，可是，這次我後悔了，我後悔爲什麽我沒有積極的和你拍下更多的照片，做更多的事，約你出去？我再也沒機會了，我的臭脾氣又少一個人體諒了。求死神，不要再從我身邊帶走任何一位了，求你了。

飙泪

飙泪，这次电话一挂泪就一直飙了，很不甘愿，我只是想和你看一场新年戏到最后我跟你说会很夜回，我只想你答我你会留下来，就算不是你也可以答我“没有关系”。但是为什么？你要答我“没有办法的咯”，我是在强迫你吗？和我看一场戏那么难吗？为什么我和你差不多每次聊电话都会掉泪？不是感动，不是幸福；而是难过，或是心酸。为什么我会感觉我一点都不幸福，不开心？我跟你说，你以为我讲爽。你做什么我用行动支持你，你不开心我听你诉苦我给你安慰；那我呢？我不开心你几时有问过，我也有感受的啊! 我也是人我有感觉的啊! 一年感情都还没有就这样了，我怎样继续和你过下去?!

我的压力已经很大很大了，我从来没有那么勉强过，入学通知书到现在都还没寄到来我已经很紧张了，我整天担心申请手续来不及弄妥，又担心带的东西是否足够，更加担心钱的问题。这次我真的山穷水尽了，钱真的掏空了，我很怕，我一点安全感都没有! 重点是我不能跟你要! 就算你给我我也不要! 因为在你心目中我已经是一个乱花钱的女朋友了，还要和那些不认识的废材一起来讲我! 你有没有想过，我每次买给你的衣服都是整百块的，或者百多块的，我都不曾心痛，为的是什么，为的只是你工作时会想起我对你的鼓励，让你感觉我在身边，让你安心。而我呢，你久久买一次两百多块的东西给我，我会替你心痛，另一方面我压力更大了，在你心目中我又不懂成了什么样子了。钱对我很重要，也是我安全感的来源，我没有试过在一个男朋友身上花那么多钱，在你眼里原来我只是乱花钱! 我心很淡了! 我怎么会有这样的男朋友?! 为什么每次我都要告诉自己男朋友是自己选的，没办法!

作为女生我已经不把男朋友拿来比较已经是很好了，不是我不要! 只是我连这个资格都没有! 人家男朋友新年有送礼篮有拜年，而我的，只能对人家说我想见一面都很难，说一次，心酸一次。我看到自己这样我觉得很悲哀，很讨厌，连哭自己的男人也不要管了! 妈不疼了，有另一头家了，男朋友也不疼了，工作重要，精力和心思都没完了。我心有多伤谁知道，我已经崩溃了! 我还要装坚强，装开心，装一副理智的样子，装一副很懂人，很体谅的样子，我真的很累，不要让我一次狠心的时候让你们跪下求情的机会都没有，我狠起来不是每个人受得了的，我可以很冷血，曾经有多爱，伤得有多重，狠的就有多辣。我的压力，心理问题都严重到影响健康了，我不想这样! 我很难受! 我心很痛! 那种无助，感觉透不过气了。最后，我连一个谈心的人都没有，每次只能写博客，为什么回到这种地步? 和以前那个骗子，至少我感觉到他的关心，反而我感觉到幸福，反而能和他谈心，从来没有压力那么大过。我不明白为什么一个骗子能做到的东西，竟然身边最亲的他们，每一个都做不到，多么讽刺，多么可笑......