再一次心灰意冷

再一次心灰意冷了，你明知道是我婆婆生日，而且是我妈开口叫你去吃饭你也好意思拒绝然后去当你三叔的跑腿! 那试问换作是你会有什么感受？也许我不懂因为什么特大的原因，也不想懂。我也不想再生气了，反正你也不懂，那我也比那么委屈自己。对你来说你的家人才是自己人，我的家人还是外人吧。可是我的家人早已当你是自己人了，我都不明白我家人那么疼你干嘛，反正你也无动于衷的。一直我都有一种感觉，有男朋友和没男朋友也没差多少，只不过多了约束，因为有哪次我真需要你在我身边的时候你是存在过的？或许我对我们的未来有了过分的期待，其实，我打回原形我开始的观念就好了。不用太在意，他不会陪你一辈子的，他不爱你的家人，就不要奢望他会有多爱你。可能我也一样吧，我不会当他家人是自己人，因为根本就没有联系。不要希望我可以付出什么，因为我感受不到什么。男朋友可以换，一个爱屋及乌的家人换不了。我不会再有什么抱怨，因为结果都一样，冷冷的就好。那做给人看的幸福，我不要!

大忌

其实，当我知道后我心里一直有一条刺了，我不知道是为什么了，我做错了什么吗？一开始我就对你家人安排你的所有已经没有好感了，现在他们还放你话给你听。我更加不爽了，他们凭什么还没见过我或和我相处过就断定你现在不适合和我在一起，是因为我的关系还是他们真的是所谓的为你好？他妈的你都几岁了，他们还管什么管，他们目的只有一个，最好你每天都是忙家里，忙工厂，忙店的事情就好了。如果连私人的时间也给他们那就更好了，虽然说是他们把你抚养成人，可是，也不应该这样吧。一段成功的恋爱是要双方家长同意并且赞成和有经济基础才有幸福，现在很明显的我是失败了。我会时常胡思乱想，如果和你在一起的不是我那事情会不会就截然不同？我自问我已经慢慢改变索造成你想要的样子，可是怎么我感觉那问题是越来越多？我越压抑着我心里的感受我脾气就会越暴躁，也难为了你。我很清楚那不是你的问题，可是难免我也会迁怒到你。我不知道我们的路该怎么走下去，我也不敢去计划我们的未来，我害怕到最后只剩泡影。我自己的路都不懂还怎么走了，更何况我和你的。我知道你对我很好，所以我才舍不得放手，若不是，我们早就完了。我奢望你对我的好能持续下去，如果不是，那就只有一种我不想的结果。

中秋節

我就是不开心，我就是很难过，我就是很不爽。誰懂？我就是不要你懂。中秋滿月人團圓，中秋含淚一整夜。我心就是不舒服，不是需要你陪，是我把歡樂遺漏在小時候。不是小孩了，就沒有人寵著；不是小孩了，就沒有人護著；不是小孩了，夜裡就祇懂哭了；再也不是小孩了。現在懂了不想長大的感覺，也懂了有時單身總比戀愛好。一次又一次落空的擁抱，一次又一次落空的心；一次又一次的失望，一次又一次不堪的言語。就因為遷就著而弄到自己三番四次的在夜裡落淚，感覺委屈。可能我應該自私一些，或許我可以得到我的快樂，但因為我的自私，卻傷了別人。我一直顧慮著別人的感受，那誰來關心我的感受？外人可能不懂我，但可悲的，連身邊的人也不了解，那是最悲哀的。

要做一个不欠你的人

就算我不开心啊，我不讲你也不知道了。讲了又怎样，结果也不就一样。本来想问你借车的，还没直接问就已经知道你是这样的反应了，试了更加肯定我太了解你了。反正不借也好费时不小心遇到认识你的人又讲了。我和你车也要用借的方式，钱怎么可能不和你分清呢。我不想有机会给人讲我因为你家里有钱才和你在一起，也不想人家讲我只会用你的钱，你不给我的，我就什么都没了。我很纳闷，很累，很烦了。是时候放松对你的感觉了，反正太在意也是自己辛苦罢了。要顾虑你的家人，要体谅你的钱包，还要安排我的时间来迁就你突然的时间，我只是想做一个只会被宠的女人，我不想管那么多我已经过的问题。可是我不能，这就是我和你在一起的代价，我认了，我也受了，因为我已选择了，我只希望以后会变好。之前我以为你会把一个朋友的话听进耳里，他说："另一半很重要，不要不信。" 他用行动去证明了，他女朋友在FB写的，拍的都是开心的。然而这句话，听进心里的那个只有我。我还是好好去消化雯所说的："他只是男朋友，不是老公，看开一点就好。"  我还是照顾好自己的钱包，健康，做个情绪不受影响而快乐的女人总好过做一个被别人牵着走的女人。你只会要求我听你话，那你为我付出过什么？

或许是我多想

我不受管制其实很简单，只是我感觉不到我在你的圈子里有多重要。有些场合，我理应在场；但事实并非如此，因你从未想过该如何让我有安全感，让我安心。在我的生活里，人事圈子里你已经不可或缺了，那是我给你的。但我的呢？有时我觉得我好像小三噢，不能让你家人知道，出不了场合，只能躲躲藏藏的小三。算了吧，或许是我多想，一切顺其自然就好吧，有时候期望太多，或许换来的只是失望。我占有欲强，我不甘心我给你却我得不到的。我性格就是倔强，就是任性，我拥有的，我珍惜的人或物，我有而别人没有的，我不想和别人分享，但我喜欢炫耀。这都是我的性格，最近听太多别人都说我变太多了，我不知道好或不好，我的改变都是因为你。当我还爱你的时候，你是我的所有，因你让我感觉值得；当我不爱你的时候，因我失望得麻木了，那时候你说你是什么？对我，什么也不是了。在我还爱你的时候，不要让我失望，次数越多，离结束越近罢了。

今天义卖会

以后还是出国念书好，不然的话我怕我忍受不到。现在还讲一起念书你能陪着我，毕业后你就只能一直工作，因为你家人会安排你的一切，到时候你就越来越少时间陪我了。你多么有钱也没用，因为陪着我那个不是你。现在更惨，一天的假期，你因为钱的关系陪不到我，一天假期也要做工，那你给我的时间，就是上学的那段时间，还有别的时间了么？就算平时和我出去有哪一次你能大大方方的跟家人讲我跟女朋友出去了迟一点回/我在她家吃了饭才回。没有一次咯，我知道，你家人不喜欢嘛，叫你念书的时候不要拍拖嘛，那你念书的时候就应该一直做工了咩，家里又是等你赚钱养家，等你的钱开饭。随便了啦，不讲也好，万一有什么事都不用跟那么多人交代，尤其是老人家，反正我最怕就是被你家人挑剔，少一个知道我就不用那么紧张。今天在班上你又说我不陪你，我只是陪你坐着罢了，你不知道我闷的吗？我想找东西做，又想唱歌才走来走去的，你又给话我听了，讲我什么那么忙，你哥和你朋友又讲你，他们讲你的时候你不可以马上拉我过去的么？不可以马上跟我讲的么？整天跟我讲要我走你后面不要我走你前面，那你不会走快一点走我前面么？每次都慢慢在试我，你以为我不知道哦。昨晚我穿了高跟鞋你就不跟我讲话，需要这样吗？明知道我喜欢穿的，而且久久穿一次你也要这样，那以后我一穿高跟鞋出去你就不要认我这个女朋友了。除了这些，今天看到你会去弄吃的我还是很高兴，但是你会在人面前弄可是就不知道你有一天会不会弄给我吃了。

脑子又想了，心里就苦了

又一个失眠的晚上，可以告诉我什么是信任吗？可以告诉我怎样才能不用假装吗？现在不爽也要勉强硬挤笑容，好累啊，每天都在做戏，每天为了鸡毛蒜皮的事而气愤。其实真的一个人比较好，不用被计较钱的问题，喜欢怎么用就怎么用；也不用被限制喝酒，和谁出，去哪里，几点回；也不用一直顾虑他的面子而丢了自己的。单身的时候就想有一个人疼我，抱我，陪我看戏，吃好吃的食物；结果事实并非如此，疼我有了，抱我短暂的，其余的，都没有还要被说浪费钱。没错，我就爱浪费钱，浪费钱在于能让我自己开心的事情，我不后悔。都多少次了，讲到我不想再讲了，他要强逼的改变我不代表我要在表面埋怨他弄Cheap自己。钱那方面，我得到那种收获，就付得起那个代价。

因为他，我忍，我不做他不喜欢的事情。我的选择，我认了，不像他。那天他的那个反应，让我对他很失望，他说出口让我知道了他心里是怎么想的。如果我变难看了，他一定会离去。没想到，我却是不管他外表变成怎样我都会在他身边因为他是我的选择。那时候听到，心里酸了一下，到现在也是一样。如果有那一天，他一定会后悔。既然他接受不到我最难看的一面，就不配拥有我最好的一面。