雨天的老毛病

雨天，老毛病又犯了，一开始大雨的时候都会把枕头抱紧紧的，那感觉很舒服。
那一刻，我多想他在我身边，多想我抱的是他，可是他来到时，大雨已经没了，不是那感觉了。
本来心情很好的，但慢慢下来却变得越来越Down了，不知道为什么。

脑子里又开始想东想西了，不稳定的心里感觉和情绪，搞的我整个人都呆呆的。
他是很好，可是我不懂再担心什么，我真的很想知道他一切。
我不想check他电话是因为我也不想让他知道或者觉得我怀疑他，
另外就是我不想看到我不想看的东西，因为我不知道我那时候会有怎样反应。
如果给他知道我想check他但他预先把我不该看的东西都删除那我该怎么办？
讲到最后，重点就是，他会骗我吗？他有骗我吗？如果有一天我知道他骗我我会怎么样？
因为那是我的底线，我接收不到我爱的人骗我。

有时我在想，其实是不是自己想多了呢？还是我的直觉是对的？
我根本就是疑心重，当我付出我的一切的时候，像是没有牙的老虎一只，没有一点威胁性。
或者感觉像本来是一直拥有强硬外壳的螃蟹但被人剥了壳和挖空了里面一样，
整个剩下壳，里面却空心了。那种感觉不好过受，没有安全感。
现在的我想着办法怎样武装回原来的外壳，尽量保护不让别人知道我已经是空心了，

好失落，身体状况又不清楚，好想找一天去做一次Body Check安心一下。
钱包没钱还是对我最大的不安，虽然没有去哪里需要到，可是也想放着钱，
那心里会踏实一点，起码要用的时候都可以用到。
要拿钱了，他给不到安全感我，因为今天却了一个拥抱，
那我只能用钱去舒缓我拿不稳的情绪。起码钱是不会骗人的。

今天在班上是很开心的，今天我才感觉到这一整年今天最像是中学生在班上的时期。
剩下在中学的日子不多了，希望这样的一天能多几天吧。

笨

不知道为什么，我常为了一点小事不开心，可是他却不知道，就算知道也不觉得有什么吧。我常为了他迟回信息，睡前又忘了发信息跟我说晚安，或者一整天都没有打过电话给我，其实如果他不管多累都好都会临睡先前打一通电话来和我聊两句我也比较开心。

另外，今天和补习老师聊到一半的时候她问了我一句话让我耿耿于怀。她问我，我男朋友家人知道我们在一起吗？我讲知道。然后她问了我他家人赞成的吗？我愣了一下，我不懂怎样答，过后就带过了。回到来他跟我说他锁机了因为他嫲嫲一直看他电话，可是我心里在想，到底是我不见得光还是他不要让他嫲嫲看到别的东西？我不知道，也没有问他了。其实这件事我之前都想了很久只是不敢问罢了。

过后，本来想用他的电话在wechat send照片给我的，然后我发现原来这架电话的wechat里有的那个Maggie不是我，我看到我又呆了一下，原来我没想象中那么了解他。我突然觉得我很失败，想读书又找不到一个很清静的地方，身边的那个我想了想原来有很多东西我都不知道的。

想去Penang又去不成，又要在等，他虽然答应我了，可是我很担心我会希望越大失望越大。如果到那时候他突然要工作，家里有东西要他帮忙，那又落空了。所以我一直很想尽快完成我要做的事情，因为没有一个人会知道明天发生什么事。可是，每一次成功。我对现在的生活和身边的人已经心灰意冷了，这弄到我不懂怎样积极下去了。我只能见一步走一步，我要靠自己，我不像别人有家族生意，随时有工作，但我只能靠自己在外打工，其实我是很害怕的。

又是一个烦恼又Down的晚上

今天他突然跟我说下个星期五和我去看电影，很开心。
这次好像是他第一次突然约我去看电影，其实很小的一件事，我怎么那么惊奇？
但是好像没有什么好看的电影上映，不管了，下星期才算啦，反正开心。
晚上的时候他和讨论起我以后留学的事，让我心情Down了一下。
因为他让我面对了我在逃避的事情，我告诉他的时候说得很有计划，可是我一点把握也没有。
我一直很害怕面对这个选择，多么想有个人能帮我安排好那我就不用那么纠结了。
烦恼，天天更新，今天的未完成或刚完成的明天就有新烦恼的在侯着了，人嘛~
我知道他不想我去，他以为我去玩，可是我真的想去见识，体验外国的读书生活。
也想正正式式的拿一张大学文凭，回来的时候可以让人耳目一新。
可是我也知道我需要一段时间去适应亲人不在身边的那种生活，我会想家。
但是，如果不趁年轻出去闯一下难道到老了才去闯吗？想到什么对的就去做，
不要让老了以后，回想起年轻时只是一片空白的回忆好像什么也没做过似的。
我很珍惜我每一年或每一个阶段的时光，我要老了以后会想还是丰富的。

他今天临走时叫我不要乱想东西，可是我就是控制不到，也不敢跟他说。
怎么我总觉得他跟我在一起后好像比以前更累了。
他以前只需要花时间与精神在学校和家里或公司罢了，现在多了我，
还要花心思，安排时间，精力去疼我，哄我，照顾我，了解我，陪我；
可是我好像没有什么东西能帮到他似的，有我这女朋友，真的难为他了。
我唯一能做的，能听的尽量听他说就对了，不要他再为我担心了。
唉~ 还是一个烦恼又Down的晚上，不要再想了，好好睡就是了。

心神不宁

今天补习，我不喜欢你用这种方式来教我，我爱面子嘛，所以不懂就装懂。
怎么一直讲到我很笨那样啊，就算是，我也要下台阶啊。真是的~
这几天我一直发呆，望着外面，不懂在想什么，脑袋一片空白。
一直渴望某件事，或某样东西，可是就是不知道是什么东西。

心神不宁了，每次都是这样，经济一出现问题就开始烦恼了。
妈没给零用钱，来着要交补习费、义卖票、班衣、学费等等的费用。
因为钱的关系，想看一场戏都不敢了，我好像没娱乐了。
最经睡完午觉，晚上又睡只因怕想太多又来犯贱罢了。
一没钱安全感又没了，心，又空空了。以后不去读书直接工作好不好？
好大压力，读书读书读书，钱钱钱，我只想无忧无虑的过完今年不能吗？
明年都二字头了，没得玩了，要变回成熟了，不能幼稚了。
好想看电影，旅行，好想念我的阳光与海滩或者冷冷的天气喝热热的Starbucks。
也想一有什么新地方就去尝试，去走走，去拍拍照，去吃吃喝喝的。
那种感觉，几时才会回来？人长越大，越多烦恼，越没自信。
以前自信爆灯的时候我会是Leader类型，现在呢，只想什么都是别人帮我安排。
我不想去想了，因为每次安排好的都会临时被破坏掉，已经不想再失败了。
可以给我好好的玩一次，好好的享受几天才去拼考试吗？现在真的没心情。
好想找一天晚上喝着不同的Coacktail或色酒，喝着喝着就醉了，睡着去了。
最好在一个无人的空间，不用顾虑任何东西，但喝醉了还有你照顾我。

很安慰的是他还会关心我，照顾我和疼我。我很喜欢他抱着我入睡的感觉。
那种感觉让我安心，而且容易放松。可是不知道为什么总觉得我和他之间欠点什么。
我也不懂那是什么，只是一种感觉。一种莫名的感觉，就是少了点东西。
在他身上永远都和他家人深深的联系着，看着他，就有他家人的影子。
想和他做什么都好都要先顾虑他家人会安排他做什么，怎样的时间才不会被讲。
因为很累，他也不会主动安排好然后告诉有什么节目，因为他根本不会有我这样的想法。
就是因为这样我有什么都会先想到姐妹才到他，说真一句，我比他外向。
我是坐不定，我也不想每天都过着一样的生活那么枯燥，我不适合。
我和不想我的生活过的无聊，我想是充实的，是精彩的，不会闷场的。
可是，他就是固定了，我感觉不到他想改变他的生活，可能是他根本改变不到吧。

有一句话：因为相爱而在一起，因为了解而分开。
我有一个预感，以后我们会变成这样，不知道为什么。
他是陪我经历很多，可是可能是我们都年轻吧，总感觉不长久，不踏实。
我身边的人都看好我们，可是，我心里不是这样想。
我一直抱着随缘的态度，不是对他不认真，我只怕太认真以后伤得会很深。
所以他又和别的女生聊天虽然我是有点小难过，可是没有太大反应，
因为我知道毕竟还年轻，还可以选择，我也一样，那何必个彼此那么大的压力呢？
看得开是件好事，难么多年我学会了不要太执着，该放的放，那自己会好过一点。
每个人都应该宠爱自己，因为别人不爱你的时候，你还有你自己。

痛到半死

刚吃饭的时候不知道是因为戏剧做到感动的那一幕，
还是妈打来说谢谢而感到感动，还是很痛的关系，泪又流了。
不知道为什么最经总是很爱哭，小感动就可让我很满足。

今天大力打了他的车，又不是特地的，就被骂了。很想回他一句：
你他妈的到底车比较重要还是我比较重要啊! 它又没喊痛，痛那个是我好不好?! 
如果是自己买的Dream Car我能理解，只不过是家里的其中一辆车需要这样吗？
就算是再贵的车也要看情况吧，车不是纸做的啊! 不会打一打就邹；
它也不是玻璃做的，打一打就会碎的啊! 骂也要看时间吧，在我心情超糟的时候才来骂!
一整天都在作弄我，痛是我，不是你，当然说得轻松! 搞不清楚状况的家伙!

礼拜本来想忍着痛和你去喝茶或看戏去拍一下拖的，结果呢，一直拒绝我。
那天我多么不想回家啊，一点都了解。这就是为什么我去哪里都不能和你去的原因。
有没有一天是你主动约我去约会啊? 我也需要这样的浪漫的好不好。
以前多少人想和我去约会都被拒绝了，就因我觉得这只是男朋友的特权。
整天跟我说，要做最特别的哪一个，结果礼拜和我做的事情都是一般人一样。
其实呢，是我一厢情愿。算了，被拒绝过了就再也不主动了，就那么简单。

现在痛到要吃止痛药，我还想打一支麻痹针起码不用那么痛啊。
坐、站、躺、趴都痛啊，我到底能怎样啊?!
现在我只想一直睡一直睡才可以不用感觉到那痛楚啊。
心情糟透了，也很累，因为痛死了! 还要被骂，他妈的!!!

这假期

本来还以为这次放假我会很闷的呆在家，结果我是没有一天的空全天呆在家。
但这个放假我真的用了很多钱，每天都吃吃喝喝的。

但最开心还是他陪我去了金马伦，两天我过得很开心。
明天开学了，真的很不想上课，最痛苦的是要那么早起身。

本来想到很多事情要说，可是生疮痛到我什么都想不起了。
坐立不安，痛死了。

弱了

心里总是藏着有太多的事情，突然的心疼，忍不住的，就哭了，不知道为什么。
现在的我是很幸福，就是越幸福越害怕会失去，我的安全感不知道为什么越来越少。
我很讨厌越来越弱的自己，突然的大哭，不知道为着什么事而慌恐。
以前我每次都可以很凶很狠的生气骂人，
可是现在我很生气的时候，我却一次又一次的忍不住哭了。
我不敢告诉任何人，也不想让他们知道，我不想我身边的人为我担心，
我也不想身边的人一直问我为什么，因为我真的不知道我为了什么。
我只能说我每次一个人的时候我就会怕，我一点安全感都没有，所以我只想哭。
我很想有个人紧紧抱着我让我感觉我很重要。由小到大家人都不懂，朋友更加不懂。
每次我都把自己装的很强，其实只是一碰就碎的玻璃，能看，但不耐。
哭完，写完，心定一些，可是我真的不想每次都是这样。
如果这是一种病，能痊愈吗?

昨天，我还很开心，早上虽然一个人吃早餐有点不开心，
可是下午和Becky午餐的时候有说有笑和好了还是高兴的。
然后呢，他很忙都能抽出时间陪我和我家人到Tualang去吃海鲜。
我突然感觉到我很幸福，是真的很开心。

这几天吃了那么多好料，钱。就好像倒水那样，给他知道又要中骂了。

可是，这几天我过得很充实，很满足，心情不错。

但今天又不知道怎么了，就闷闷不乐，晚上还这样，我对我自己，不了解。

这次用电话写真的很不习惯，很麻烦，也很难按。