飙泪

飙泪，这次电话一挂泪就一直飙了，很不甘愿，我只是想和你看一场新年戏到最后我跟你说会很夜回，我只想你答我你会留下来，就算不是你也可以答我“没有关系”。但是为什么？你要答我“没有办法的咯”，我是在强迫你吗？和我看一场戏那么难吗？为什么我和你差不多每次聊电话都会掉泪？不是感动，不是幸福；而是难过，或是心酸。为什么我会感觉我一点都不幸福，不开心？我跟你说，你以为我讲爽。你做什么我用行动支持你，你不开心我听你诉苦我给你安慰；那我呢？我不开心你几时有问过，我也有感受的啊! 我也是人我有感觉的啊! 一年感情都还没有就这样了，我怎样继续和你过下去?!

我的压力已经很大很大了，我从来没有那么勉强过，入学通知书到现在都还没寄到来我已经很紧张了，我整天担心申请手续来不及弄妥，又担心带的东西是否足够，更加担心钱的问题。这次我真的山穷水尽了，钱真的掏空了，我很怕，我一点安全感都没有! 重点是我不能跟你要! 就算你给我我也不要! 因为在你心目中我已经是一个乱花钱的女朋友了，还要和那些不认识的废材一起来讲我! 你有没有想过，我每次买给你的衣服都是整百块的，或者百多块的，我都不曾心痛，为的是什么，为的只是你工作时会想起我对你的鼓励，让你感觉我在身边，让你安心。而我呢，你久久买一次两百多块的东西给我，我会替你心痛，另一方面我压力更大了，在你心目中我又不懂成了什么样子了。钱对我很重要，也是我安全感的来源，我没有试过在一个男朋友身上花那么多钱，在你眼里原来我只是乱花钱! 我心很淡了! 我怎么会有这样的男朋友?! 为什么每次我都要告诉自己男朋友是自己选的，没办法!

作为女生我已经不把男朋友拿来比较已经是很好了，不是我不要! 只是我连这个资格都没有! 人家男朋友新年有送礼篮有拜年，而我的，只能对人家说我想见一面都很难，说一次，心酸一次。我看到自己这样我觉得很悲哀，很讨厌，连哭自己的男人也不要管了! 妈不疼了，有另一头家了，男朋友也不疼了，工作重要，精力和心思都没完了。我心有多伤谁知道，我已经崩溃了! 我还要装坚强，装开心，装一副理智的样子，装一副很懂人，很体谅的样子，我真的很累，不要让我一次狠心的时候让你们跪下求情的机会都没有，我狠起来不是每个人受得了的，我可以很冷血，曾经有多爱，伤得有多重，狠的就有多辣。我的压力，心理问题都严重到影响健康了，我不想这样! 我很难受! 我心很痛! 那种无助，感觉透不过气了。最后，我连一个谈心的人都没有，每次只能写博客，为什么回到这种地步? 和以前那个骗子，至少我感觉到他的关心，反而我感觉到幸福，反而能和他谈心，从来没有压力那么大过。我不明白为什么一个骗子能做到的东西，竟然身边最亲的他们，每一个都做不到，多么讽刺，多么可笑......

矛盾，忐忑不安

越靠近要走的时间，越忐忑不安。要买的东西还没买完，也不知道所有的钱到哪去了，但已到了山穷水尽的地步。心痛的是本来星期天有百五块的工作可以帮补一下，因为要去那个讲座又泡汤了。

难过的是，就算他不能抽出时间陪我去旅行，但我也想他在这两三个星期陪我多一点，结果还是一样，我的心很酸。我知道他因为工作关系也没有办法，可是我的心里就是很难过。以前学生时代的那种浪漫也就没了，就好像昨天，我说我饿了，胃也会痛，我以为有两种答案；一，我以为他会安慰我陪着我因为他不能出来和我去吃夜宵；二，他没有回复，我以为他会突然来到给我惊喜送上夜宵给我，虽然知道我会骂，但我还是感动的。但是结果两个都不是，他没有回复只是睡着了，我知道的那一刻我心沉了一下，想起那天晚上，他睡在我身边但不像从前那样搂着我了，我心里很难受，结果又失眠了一整晚。我确实清楚明白他不再那么的关心我宠我了。这些事我都为他解释 “他工作很忙，忙坏了，太累了” 但是我还是耿耿于怀深深的记在心里了，我不知道为什么。但，心是冷了，人就冰了。来着的新年，我不再期待什么了，都了如指掌了，还希望什么，明知道最后也是失望收场。还是认清事实比较好，或许我还没有他家里的那套标准或资格吧。当我和他一起而他说了一些关于家里的，我选择了沉默。我的心是不好受了，但我不能加重他的压力与负担所以我只能压抑着自己想说的话，却也说不出任何安慰的话就沉默了。我开始连身病都不想和他说了，因为我不知道为什么我不想他做一些事让我感觉他对我太好了或是根本的不到我要的关怀。我自己也很矛盾，我知道我很奇怪，但只是我的不到我想要的，很难过。

然后每天听着我的姐妹们都不舍得我走我的心更很难受了。其实我很害怕，压力很大，我很想发泄，很想放松，但是没人懂。我恢复了以前的武装，不在人前掉泪，半夜就泪流满脸了。就算是他，也少了，我不想再用眼泪去留着一个男人或是强求些什么，那不是我，还是把盔甲装上，或许会好一点。不但如此，我还要练得更坚强更有耐力，去到一个完全陌生的地方唯有靠自己了。

对他，不期待，不存任何希望。现在只不过是过一天少一天罢了，从他身上我看不到我们的未来，就算我计划的再好，幻想得再美好，最后也只不过成泡影罢了。有很多事情我想问，但我没有勇气，因为我知道答案，残酷的答案说出来只是让人心碎，那何必自己虐待自己呢？如果有一天我真的问了，也得到了那个答案，那也是我自找的。因为我变态，喜欢伤害自己。我只能对自己说，放宽心，要体谅，要体贴，要理智。可是，我开始累了，一直等待的是我，感觉一直付出也是我，我还能撑多久？

我很难过

过一天就少一天了，好像在倒数。我很想问你可是我开不了口，我知道答案，可是我没勇气亲耳听到。可以在我走之前放下所有事情陪我去旅行3天吗？我想用我走一年换只属于我们的三天吗？三天对我来说很少，可是就这样你也给不到我了。我知道你那边发生很多事情，你走不开，可是我不是不想体谅你，只是我做不到。原谅我，我就是那么的自私，就算我得到我要的东西可是我就是得不到你给我的陪伴，对我来讲都是失败。说真的，我还是舍不得走，可是我必须要走，我很难过，可是我不后悔。每晚我都睡不着，也不敢想，我怕一想我又哭肿了双眼。以前我可以很潇洒，可是人长大了，顾虑多了，在乎的也多了，还怎么潇洒得起来？在人前我可以演一出好戏，可是骗得了人骗不到我自己，那才痛苦。好多事我不敢讲也不想听，也不知道该怎么说，我只知道我难过，我自私，我睡不着，也睡不好，也只不过是为了你。

心愿难了

不知该怎么说，我觉得好孤单，可能是因为他要工作吧。我越来越贪心了，我好想他能时常陪在我身边。就算是一个星期来我家过夜一夜也好。我决定了继续升学是为了我的前途，可是我不舍得这里的好多事好多人。我现在好像在倒数，倒数我离开的日子。我好想在我离开之前他能办好他在忙的事好好地陪我去度假两三天，可是这个愿望好渺茫吧。我现在开始觉得我想念我老婆比他还多，因为她比他陪我还多，还懂得我在想什么。我不懂我对他有多重要，我觉得我很悲哀。虽然好羡慕人家情侣生活，我就是不同。算了吧，工作要紧。现在连我顾着他的健康，顾着他的三餐。每天三餐提着，每小时提着喝水都不懂是干嘛了。我还觉得我好烦呢，从来都那么烦过。

失望的毕业典礼

毕业，满怀期待的毕业，换来的只有失望。眼看着人家毕业有花收心里感觉酸酸的。自己的家人却是迟到，然后让我着急了。自己的男朋友，顾着整个毕业典礼就够了，顾着他的电脑就够了。家人拍的照片可是说是完全废掉的，男友却觉得毕业就毕业，没什么大不了，也没想说要送花之类的。我是口说不喜欢，可是在这种场合谁会不羡慕啊？除了这些，要和大伙拍照的时候却不受我，lakseh到家了。结果还是一个人静静坐在那边算了。我的他，从来不会自动要求我和他拍照，只有我一边拉一边叫才肯过来，拍照那么难吗？到最后要走的时候，还以为你是说真的和我去看电影，结果你还是说说算罢了。有再一次的希望，变成了失望。半年了，有庆祝吗？没有，到最后还是吵架收场。毕业晚会，因为迁就他不能穿高跟鞋，结果到处去找裙，但是到最后还是买不到也借不到。明天我该怎么装扮我一点头绪都没有。加上又生病了，怎么都是这样，不开心的事每次都要一箩箩的来吗？我有多久没开心过了，怎么拍拖的人不是应该幸福应该开心的吗？怎么我的完全相反，我很怀疑，我们还该走下去吗？我要的你给不了我，但你却把我有的都拿去了，我要你来干什么! 我自己一个人不就更好吗？起码没人约束我。我有时欠你的钱你是记住的，要我还，做到那么小气那么计较干什么？一直以来，计较的都不是我，在别人眼里，坏人永远是我。我不开心! 我难过! 我好难受! 可是又怎么样?! 因为你也不会知道，知道了也没有怎样，这是我最大的悲哀。我的眼泪的确很浪费，在别人眼中是多余的，掉泪只是显得我更无能而已，算了! 心，淡如止水。以后我的时间还是自己安排算了，不用预他，因为，我不是他家人。

我要钱!

刚出去喝茶了，感觉好难过哦，觉得自己很失败。她们都有稳定的工作了，听着她们讲工作的趣事。到年尾了，这星期一个去星加坡看演唱会，一个和姐姐们去上海旅行，然后一个去星加坡找男朋友，另一个男朋友就带她去北京旅行。他们都超好的，生活充实，收入稳定，爱情美满，家庭和谐。但回顾自己，却好像没一件事真的做得好。要毕业了，不知道要继续升学还是工作，工作又不知道要做什么工，一片迷茫。个人生活经济不好，欠债甚多，想去旅行，没伴也没资助。最痛心的连毕业晚会都接二连三出现问题，毕业旅行更不用说了，就这样带过了，没了，这让我非常遗憾。感情方面，没有说很好，我有很多的不满，我不能告知，不能宣泄，因为男朋友是自己选的就不能埋怨。家人，也是普普通通的过去了，感觉不到温馨。每天想钱的问题都够烦了，然而还要顾虑那么多，事情做要是本分不会有奖赏，但坏事了就必须负责。别人的感受我一直学着顾及着，可是我的感受的，还是我自己承受。我又进入了灰暗地带，见不着光，只有一片迷茫。还有我的脸，皮肤，身材都是无时无刻对我的打击，可是我又找不到解决办法。一切都需要钱。

最在意的，剩下钱了

越近放假，压力越大，我的负债就好像雪球那样，越滚越大，我不能欠钱过年，这两个月就要找钱了。做Reload的，钱压死了，礼物钱，之前去玩的钱，全部通通要还了。过年前，还要去买过年衣，想着想着，气也就敝着，现在比考试压力还大，我就快毙了。身边的那个，令我更难受，他有他的主见，总是把我的意见视而不见或是直接都给反了。有时总觉的，我何必为他想那么多呢，既然他有他的主张，我干吗那么费神。最生气的是我安排好的事情，我所策划的event你可以不帮忙但怎么连支持都不给我呢! 到底你在想什么的，你家里出现问题就是问题，那我的感受呢? 一点都不重要么? 有时我在想，到底我男朋友是干嘛的。我的日常生活看戏，吃饭，逛街，私人银行，贷款，都与他无关。就来连旅行也不关他事了。每天我们之间的话题都是关于他家人，他家族生意，他的烦恼。对，没错，是我的感受问题，或许是我不体谅他吧。我只知道难受，我只懂得胡思乱想，我渴望的都得不到。都半年了，该得到的都得不到，不该失去的都失去了。我又何必呢? 还是前比较重要，男人，就废了吧。我赚钱我自己花，总好过被别人有机会在我背后窃窃细语。我已经不管别人怎么想了，我管好我自己的事情就好了。