回憶

好久沒回來我這個世界了，最近有太多以前的回憶一幕一幕的出現。不知道為什麼，看回某些照片，聽回某些音樂，心裡就會咯噔一下，當時候的感情，原來，想忘記很難，說淡了，也只不過才淡了一點，我本以為事隔多年就會忘了，但是並沒有。也許是當初那太美好的憧憬，現在的困境才會嚮往想回到過去吧。我也不知道我為什麼還在意當時候的回憶，他給的東西沒有扔掉，但我的他應該早已忘掉也扔掉了吧。說我長情或許是，但是那只是心最裡面的傷口。不觸碰到有關的，應該可以隨著時間慢慢淡忘掉吧。突然才覺得自己那麼的力不從心，那麼的無能。現在刪了，或許就好了。還是勸自己別再留戀了，現在的生活既不是我想要的，那又如何？回不去，就是回不去了。

發牢騷

最近，我在看一個真人秀節目“我們相愛吧”。裡面的其中一對kimi和徐璐讓我想起一個人，一個曾經的他。Kimi的一舉一動和他，我覺得很像，可是我不是徐璐。喜歡看這個節目可能是因為裡面男友對於女友所做的一切應該只會在節目里出現吧。雖然裡面看似簡單的情侶生活，但是現實中又有幾個人能夠實現呢？

今天看了見家長的一集，突然回想現在的那個他，好象真的沒有向節目男友那樣正式把我介紹給他的家人，我在他家庭的出現，就是跟著他這樣進出而已，自然而然的根本不用介紹，或者甚至我自己介紹自己罷。我是可以很主動，但是也因為我的這份主動，就成了永遠的主動。其實我也很像好像節目里那樣有個歐巴什麼都可以，或者Kimi那樣的關懷和保護，任重那樣會學習著懂你。顯現實就是現實，永遠是殘酷的。

本以為這次的分發會離開對方繼續新的生活。但是，或許是緣分吧，這樣又被分發到同一間大學了。一開始知道的時候根本不開心，因為校區不在台北，不能和秀秀同一間大學繼續瘋下去，和他又湊在一起了。但是慢慢的我接受了，雖然學校遠而且非常大，但是我可以 學很多不同的東西，雖然不能和她同一間學校，但我們還可以保持聯絡，既然和他有這種的緣分那就過下去吧。我學著接受一切，但是他就好像認為那就是應該的。他好像不會覺得他女朋友到底對他的照顧已經超越了自己的界限了，我已經成為了男方的角色了。

時不時不分節日的有小禮物或驚喜，體諒他工作辛苦為他準備食物，擔心他不夠飽特意的每次加量，加多對一杯飲料讓他不會缺點什麼，工作前的鼓勵和囑咐，這一切一切，都是我希望有人會這樣對我的，期望歸期望，雖然我得不到，但是我也想會有人擁有這種幸福。

最近他一直很興奮要買一輛機車代步，但是他不知道其實我很討厭坐機車，日曬雨淋的我真的不懂有什麼好，不過，在這裡也真的只付得起機車的費用。那也就算了，沒什麼不能遷就的。我只希望以後一起搬出來住以後我真的可以養狗而且他會有所改變吧。

一刀比一刀深

往往和我最親的人都給我製造問題延續一切傷腦經的問題，最愛的人往往在那時間點上捅一刀最深最傷的。把我逼到瘋狂將近死亡邊緣的往往都是你們。我以為我愛的人愛我疼我了解我懂我，可笑的事他們卻是相反。我不知道重何時開始我連一個傾訴的對象都沒有。都發生那麼多事了，何時才能停止？一個人的堅強是逼出來的，當逼到一個極限的時候就會像一個放在懸崖邊緣的玻璃，一個不慎就摔的粉身碎骨。人，有應當的壓力是正常的，可是這壓力已經就快去到一個頂點了，當承受不住的時候，我會怎樣呢？不如諷刺一點說，所有的問題，我能解決幾個？對我來說，除非一走了之，不然我一個都解決不了。走不了，解決不了，就等著給這一切的種種把我碎了吧，我已經無力抵抗了。從前美好的家庭，愛情，友情，現在都不屬於我了。我以為我沒有父親，是單親沒什麼大不了，我的人生還是完美的，漸漸長大才明白，以前的一切想法，只是想像中的天真，幼稚，白痴！從我一出生家庭中就有缺陷，那麼多年的情深友誼，和睦家庭，只是幻影，我珍惜過，我不埋怨，那是我的命，前世折來的。我認了，事情不會就只有這樣，我接受，也繼續等待還有什麼更糟的，我已經有心理準備了，就隨便你們一刀一刀的把我掏空吧，反正這些的痛，只會加劇，不會減緩的。

不能笑著和你過了

眼淚 在心裡流  苦痛 你可知否~

這首歌完全反映了我現在的心情。

開始長大了，眼淚不在隨便流了，全都往肚子里吞了。

脾氣，開始收斂了，不發了。全都忍著了。我能撐到就繼續撐著。

最近看了一部戲劇，是講兩個人在一起應該是時常笑的，是開心的。

那我現在是怎樣的狀態？我一點也不開心。和他在一起也沒有和朋友那樣笑的那麼開心了。

跟他說了我想要的是廉價的驚喜，可是他卻覺得沒有驚喜是理所當然的。

其實我要的驚喜只是好像在我去臺灣臨走前他送我的那罐星星與玫瑰。

那時候，我是驚卻不喜。因為我在想爲什麽他現在才做？

爲什麽他不能再平時的時候做多一點？爲什麽要在我離開的時候才做多那一點？

我工作后，我只想他參與多一點我與同事們之間的聯誼。

但是那一天晚上，開始去的時候他就告訴下次再有這樣的活動就不用預他了。

我聽到那一刻，我心都冰了起來，難道接我放工陪我和他們一起去吃火鍋真的那麼為難嗎？

我現在已經很肯定在他的心中，我永遠都不是在第一位的那個。

這次，我又生病了，可是卻是第一次他沒有馬上來看我的開始。

從那時候起，我就知道以後只要我病得還能接電話就已經是小事一樁了，不重要了。

第一次下那麼大雨我卻睡不著，心裡掛念着都是他抱著我的時候。

我知道那時候我需要他，但我也很清楚，沒有一次我真正需要他的時候他是存在過的。

這次走夜市，他一直喊熱，他的表現讓我知道他有多麼的不情願的陪我走。

臺灣的學業，我還在考慮著到底要不要繼續，家裡發生太多事了。

我和他已經不再甜蜜或者說是從來都只有那一霎那的甜蜜而已。

我耿耿於懷的還是我的生日，沒有驚喜，沒有甜蜜，沒有禮物，只有忍耐。

我一直在想，我到底還要忍耐多久？我常告訴自己不要把這一切當做是一種忍耐。

但是，我還是做不到，這一切不是忍耐，我只能當做是自己的問題，壓力由此而生。

我清楚的明白這個不是我應該要付託終身的人。但是我還在堅持什麽？

我也放棄不了，也不知道該用什麽理由放棄，也不敢想像那後果會是怎樣。

我不喜歡講話轉彎抹角，也不喜歡做事拖泥帶水，但是，現在我該怎麼辦？

我已經不知所措了，之前他問我發生什麽事或許我還會講，但是現在不會了。

我已經講不出了，遲點我還要和他一起去臺灣，我還能嗎？

種種的疑問，我幾時才能解決？這樣下去，會變成怎樣？

驚喜浪漫全無

曾經，我以為這個男人會帶給我偶爾的驚喜浪漫，原來，那只是一次性的。半夜我餓了，會一邊和我信息一邊打包東西給我來到門口給我驚喜，那對我來說是多麼的貼心。我不開心，我還以為他真的會睡不著直接來到我家門口哄我，安慰我，陪我聊，聽我說。結果，還是可以預測的，那發生是極低的可能性。我不開心，因為我看見人家男友會天天去女友家因為想念，而人家女友也因為想念而改了早睡的時間。而我呢？無論我有多想念我都不會開口說叫他過來。一，我不想連這種主動還是我來開始；二，我不想聽到一大堆的拒絕藉口。難堪只發生在預計不到的時候，不要把自己弄得那麼悲催。雖然很幼稚，可是，應該沒有女生不喜歡吧。我也想好好聊天啊，可是不知道爲什麽，總是聊不久。本來心情蠻好的，可是不知道爲什麽和他聊電話的時候會莫名其妙的生氣和難過。本來要把今天的事情都告訴他的時候卻變成了鬧劇。我知道他也不好受，我也不知道為什麼會這樣，可能我生氣他不了解我但我又必須體諒他不可能了解我得那麼透徹，想工作因為有錢，可是又不懂做什麽工作，自己又懶，這種矛盾的心情，每天都壓得我透不過氣。我也想找人傾訴，我也想抱著安慰我的是他，可是他從來不知道我是那麼的需要他，連我自己也不知道。每次聽到他說錢的事情我都覺得很煩，很討厭，心裡莫名的生氣起來，結果，又吵架收場。今天，終於淚不再掉下來了，我應該開始恢復我長刺的外殼，是時候堅強起來了。累了一整天，睡覺吧，浪漫，不會發生在我的身上。

男人，難忍

從臺灣回來後，那種很沒用的感覺又回來，每天無所事事。想工作，可是又不懂做什麽。本來找到代理來做，可是又沒那個本錢，RM2500我都拿不出來，我還能幹什麼？除此之外，我覺得我和他的感情好像越來越淡了，為一個男人哭多了，覺得很無謂，也很心淡。若一個男人真的愛那個女人不是應該不讓她掉眼淚的嗎？可是怎麼差不多每個星期都在掉？是我選錯了人，還是我要求太多？現在連要聊個電話，都不過30分鐘，若過了，都是在吵架。這樣的關係，真的沒問題嗎？雖然說人比人比死人，但是，女生的天性不是愛比較嗎？看著姐妹們全部都比我好的，心裡總會有些不舒服。我很清楚她們能從男人生上得到的東西我是得不到，可能是一種羡慕的心態吧。最近，老婆戀愛了，她做了我一直很想做的事情，就難麼的平淡，也就是我做不到的。和男朋友吃個午餐對很多人來說是輕而易舉，而對我來說，就是那麼的難，我也不知道爲什麽。有些事，他不喜歡，可是他不知道，我是那麼的難受。他不知道我爲什麽每天晚上都那麼遲睡，上個星期他陪了我睡的那幾天，我已經習慣了有他在身邊，現在一個人睡，總會不習慣吧。他不知道爲什麽我最近常發脾氣，不是因為月事到，而是因為我現在覺得自己想做什麽都不成。我想工作是因為我想有錢，我渴望去旅行，多麼的渴望。本以為他真的5月會和我去海邊，可是，我已經失望到不敢再希望了。就那麼簡單，要來到一週年了，我想買一份禮物都還要想盡辦法去找錢，而他，我感覺不到他會送我什麽禮物之類的。我的生日和一週年，同一天，我都不期望會有什麽驚喜或禮物，因為已經失望了。越來越有痛苦的感覺了。這樣下去，兩個人還能幸福嗎？連寫日記，眼淚都是掉著的。
家裡的人，都開始放話了，說他不適合我，現在拍散拖就能，如果是要到結婚的，以後不會幸福的。這件事我在和他在一起前已經想過了，那時我也是只是拍散拖的心態，時間久了，感覺深了，已經像是家人的感覺了。可是他卻是多麼的不長進，我要的他給不了。拖拖拉拉的還是同一個問題，我是麻木了，還是心裡有個決定卻不敢去面對？心裡難受的很，不過還能怎樣？有些事不是不要說，是說了幫不了什麽而且還會製造出其他問題。這樣的生活，還要過多久？

就這樣好好的一個人沒了

來了臺灣那麼多天，由一直不習慣到剛開始學會習慣卻突然來了一個噩耗。我多想這只是一個玩笑，只是一場夢。但，卻是真實的，我真的接受不了。我多年的好友，由小學同班同學，補習同學，中學同學，到好朋友，整整年的時間。我怎麼接受她那麼突然又淒慘的離開了我？明明約定了下次再聯絡，再一起去逛街、吃飯、看戲。這一切一切，都化為烏有了。原來有些人，有些事真的不能等。有多少人還有下一次的機會？有多少人能維持一段10年的友誼？雖然自從我轉校之後我們沒有整天聯絡，可是，當開始再次聯絡，再次熟悉的時候，卻發生這樣的事。當我收到消息以後，都哭得崩潰了。

高雪雯，不要玩了，告訴我只是個玩笑吧。我的腦海不斷出現最後一次和你出去情景，和你聊天的內容。一個20歲的女生，一個未完成學業的學生，一個我的好朋友，沒有留下什麽就這樣走了。20歲的生日都過不到就這樣沒了，現在我的感覺是多麼的痛心，難過，不知所措。我多麼想放棄我現在的學業，我就來撐不到下去了。可是當初她鼓勵我的我不想做不到，就當是完成我對她的一個承諾的心願吧。但，我真的需要一個喘息的位置，一段時間。這件事，發生以後，我很想家。我不知道下一個突然離開我的又是誰，也不想再有下一個了。這是我第一次面對這類事情，我真的不懂該怎麼辦才好。如果下一次我又是在很遠的地方，又是突然受到這種消息，我還成收到嗎？在我身邊的，都是我不想失去，也不可以失去的人。今天很難過，哭過以後，睡著過了，可是滿腦子都是你。明天出去散心，我真的能平復嗎？我真的能繼續撐下這個學期嗎？學業我能追到嗎？我現在多想就這樣找個歸宿嫁了算了，不讀書了，不煩了，不想面對一切一切的壓力。

想哭，但不能讓自己在流淚，拼命的忍住，為的只是強迫自己去接受，去堅強，當一切無事。但，真的很難，很難。我想控制我的眼淚都控制不了了，我還怎麼控制我的思想與情緒？爲什麽偏偏在這個時候發生這樣的事？之前我的戒指不見我還可以把它找回來，可是現在我沒了整個人，我該怎麼找？我腦海不斷的浮現當時候的她應該很痛苦吧？車都毀成這樣了，連屍體都不知道怎樣了。爲什麽偏偏是她？爲什麽一個美好的人生就可以這樣的毀了？這幾年，我不知道從幾時開始對所有人或事都很珍惜，難道這就是一個預兆我將會失去我身邊任何一個人嗎？雪雯，我和你還有很多還沒完成的事情，怎麼就剩下我一個人去完成我們之間的約定呢？從前，是多麼開心的日子，一起上課，一起玩，一起鬧。怎麼現在連未來都沒有了？我真的好難過，就這樣失去你，從未那麼痛心後悔過。我時常告訴自己，既然做了決定的事情就不要後悔，可是，這次我後悔了，我後悔爲什麽我沒有積極的和你拍下更多的照片，做更多的事，約你出去？我再也沒機會了，我的臭脾氣又少一個人體諒了。求死神，不要再從我身邊帶走任何一位了，求你了。

飙泪

飙泪，这次电话一挂泪就一直飙了，很不甘愿，我只是想和你看一场新年戏到最后我跟你说会很夜回，我只想你答我你会留下来，就算不是你也可以答我“没有关系”。但是为什么？你要答我“没有办法的咯”，我是在强迫你吗？和我看一场戏那么难吗？为什么我和你差不多每次聊电话都会掉泪？不是感动，不是幸福；而是难过，或是心酸。为什么我会感觉我一点都不幸福，不开心？我跟你说，你以为我讲爽。你做什么我用行动支持你，你不开心我听你诉苦我给你安慰；那我呢？我不开心你几时有问过，我也有感受的啊! 我也是人我有感觉的啊! 一年感情都还没有就这样了，我怎样继续和你过下去?!

我的压力已经很大很大了，我从来没有那么勉强过，入学通知书到现在都还没寄到来我已经很紧张了，我整天担心申请手续来不及弄妥，又担心带的东西是否足够，更加担心钱的问题。这次我真的山穷水尽了，钱真的掏空了，我很怕，我一点安全感都没有! 重点是我不能跟你要! 就算你给我我也不要! 因为在你心目中我已经是一个乱花钱的女朋友了，还要和那些不认识的废材一起来讲我! 你有没有想过，我每次买给你的衣服都是整百块的，或者百多块的，我都不曾心痛，为的是什么，为的只是你工作时会想起我对你的鼓励，让你感觉我在身边，让你安心。而我呢，你久久买一次两百多块的东西给我，我会替你心痛，另一方面我压力更大了，在你心目中我又不懂成了什么样子了。钱对我很重要，也是我安全感的来源，我没有试过在一个男朋友身上花那么多钱，在你眼里原来我只是乱花钱! 我心很淡了! 我怎么会有这样的男朋友?! 为什么每次我都要告诉自己男朋友是自己选的，没办法!

作为女生我已经不把男朋友拿来比较已经是很好了，不是我不要! 只是我连这个资格都没有! 人家男朋友新年有送礼篮有拜年，而我的，只能对人家说我想见一面都很难，说一次，心酸一次。我看到自己这样我觉得很悲哀，很讨厌，连哭自己的男人也不要管了! 妈不疼了，有另一头家了，男朋友也不疼了，工作重要，精力和心思都没完了。我心有多伤谁知道，我已经崩溃了! 我还要装坚强，装开心，装一副理智的样子，装一副很懂人，很体谅的样子，我真的很累，不要让我一次狠心的时候让你们跪下求情的机会都没有，我狠起来不是每个人受得了的，我可以很冷血，曾经有多爱，伤得有多重，狠的就有多辣。我的压力，心理问题都严重到影响健康了，我不想这样! 我很难受! 我心很痛! 那种无助，感觉透不过气了。最后，我连一个谈心的人都没有，每次只能写博客，为什么回到这种地步? 和以前那个骗子，至少我感觉到他的关心，反而我感觉到幸福，反而能和他谈心，从来没有压力那么大过。我不明白为什么一个骗子能做到的东西，竟然身边最亲的他们，每一个都做不到，多么讽刺，多么可笑......

矛盾，忐忑不安

越靠近要走的时间，越忐忑不安。要买的东西还没买完，也不知道所有的钱到哪去了，但已到了山穷水尽的地步。心痛的是本来星期天有百五块的工作可以帮补一下，因为要去那个讲座又泡汤了。

难过的是，就算他不能抽出时间陪我去旅行，但我也想他在这两三个星期陪我多一点，结果还是一样，我的心很酸。我知道他因为工作关系也没有办法，可是我的心里就是很难过。以前学生时代的那种浪漫也就没了，就好像昨天，我说我饿了，胃也会痛，我以为有两种答案；一，我以为他会安慰我陪着我因为他不能出来和我去吃夜宵；二，他没有回复，我以为他会突然来到给我惊喜送上夜宵给我，虽然知道我会骂，但我还是感动的。但是结果两个都不是，他没有回复只是睡着了，我知道的那一刻我心沉了一下，想起那天晚上，他睡在我身边但不像从前那样搂着我了，我心里很难受，结果又失眠了一整晚。我确实清楚明白他不再那么的关心我宠我了。这些事我都为他解释 “他工作很忙，忙坏了，太累了” 但是我还是耿耿于怀深深的记在心里了，我不知道为什么。但，心是冷了，人就冰了。来着的新年，我不再期待什么了，都了如指掌了，还希望什么，明知道最后也是失望收场。还是认清事实比较好，或许我还没有他家里的那套标准或资格吧。当我和他一起而他说了一些关于家里的，我选择了沉默。我的心是不好受了，但我不能加重他的压力与负担所以我只能压抑着自己想说的话，却也说不出任何安慰的话就沉默了。我开始连身病都不想和他说了，因为我不知道为什么我不想他做一些事让我感觉他对我太好了或是根本的不到我要的关怀。我自己也很矛盾，我知道我很奇怪，但只是我的不到我想要的，很难过。

然后每天听着我的姐妹们都不舍得我走我的心更很难受了。其实我很害怕，压力很大，我很想发泄，很想放松，但是没人懂。我恢复了以前的武装，不在人前掉泪，半夜就泪流满脸了。就算是他，也少了，我不想再用眼泪去留着一个男人或是强求些什么，那不是我，还是把盔甲装上，或许会好一点。不但如此，我还要练得更坚强更有耐力，去到一个完全陌生的地方唯有靠自己了。

对他，不期待，不存任何希望。现在只不过是过一天少一天罢了，从他身上我看不到我们的未来，就算我计划的再好，幻想得再美好，最后也只不过成泡影罢了。有很多事情我想问，但我没有勇气，因为我知道答案，残酷的答案说出来只是让人心碎，那何必自己虐待自己呢？如果有一天我真的问了，也得到了那个答案，那也是我自找的。因为我变态，喜欢伤害自己。我只能对自己说，放宽心，要体谅，要体贴，要理智。可是，我开始累了，一直等待的是我，感觉一直付出也是我，我还能撑多久？

我很难过

过一天就少一天了，好像在倒数。我很想问你可是我开不了口，我知道答案，可是我没勇气亲耳听到。可以在我走之前放下所有事情陪我去旅行3天吗？我想用我走一年换只属于我们的三天吗？三天对我来说很少，可是就这样你也给不到我了。我知道你那边发生很多事情，你走不开，可是我不是不想体谅你，只是我做不到。原谅我，我就是那么的自私，就算我得到我要的东西可是我就是得不到你给我的陪伴，对我来讲都是失败。说真的，我还是舍不得走，可是我必须要走，我很难过，可是我不后悔。每晚我都睡不着，也不敢想，我怕一想我又哭肿了双眼。以前我可以很潇洒，可是人长大了，顾虑多了，在乎的也多了，还怎么潇洒得起来？在人前我可以演一出好戏，可是骗得了人骗不到我自己，那才痛苦。好多事我不敢讲也不想听，也不知道该怎么说，我只知道我难过，我自私，我睡不着，也睡不好，也只不过是为了你。

心愿难了

不知该怎么说，我觉得好孤单，可能是因为他要工作吧。我越来越贪心了，我好想他能时常陪在我身边。就算是一个星期来我家过夜一夜也好。我决定了继续升学是为了我的前途，可是我不舍得这里的好多事好多人。我现在好像在倒数，倒数我离开的日子。我好想在我离开之前他能办好他在忙的事好好地陪我去度假两三天，可是这个愿望好渺茫吧。我现在开始觉得我想念我老婆比他还多，因为她比他陪我还多，还懂得我在想什么。我不懂我对他有多重要，我觉得我很悲哀。虽然好羡慕人家情侣生活，我就是不同。算了吧，工作要紧。现在连我顾着他的健康，顾着他的三餐。每天三餐提着，每小时提着喝水都不懂是干嘛了。我还觉得我好烦呢，从来都那么烦过。

失望的毕业典礼

毕业，满怀期待的毕业，换来的只有失望。眼看着人家毕业有花收心里感觉酸酸的。自己的家人却是迟到，然后让我着急了。自己的男朋友，顾着整个毕业典礼就够了，顾着他的电脑就够了。家人拍的照片可是说是完全废掉的，男友却觉得毕业就毕业，没什么大不了，也没想说要送花之类的。我是口说不喜欢，可是在这种场合谁会不羡慕啊？除了这些，要和大伙拍照的时候却不受我，lakseh到家了。结果还是一个人静静坐在那边算了。我的他，从来不会自动要求我和他拍照，只有我一边拉一边叫才肯过来，拍照那么难吗？到最后要走的时候，还以为你是说真的和我去看电影，结果你还是说说算罢了。有再一次的希望，变成了失望。半年了，有庆祝吗？没有，到最后还是吵架收场。毕业晚会，因为迁就他不能穿高跟鞋，结果到处去找裙，但是到最后还是买不到也借不到。明天我该怎么装扮我一点头绪都没有。加上又生病了，怎么都是这样，不开心的事每次都要一箩箩的来吗？我有多久没开心过了，怎么拍拖的人不是应该幸福应该开心的吗？怎么我的完全相反，我很怀疑，我们还该走下去吗？我要的你给不了我，但你却把我有的都拿去了，我要你来干什么! 我自己一个人不就更好吗？起码没人约束我。我有时欠你的钱你是记住的，要我还，做到那么小气那么计较干什么？一直以来，计较的都不是我，在别人眼里，坏人永远是我。我不开心! 我难过! 我好难受! 可是又怎么样?! 因为你也不会知道，知道了也没有怎样，这是我最大的悲哀。我的眼泪的确很浪费，在别人眼中是多余的，掉泪只是显得我更无能而已，算了! 心，淡如止水。以后我的时间还是自己安排算了，不用预他，因为，我不是他家人。

我要钱!

刚出去喝茶了，感觉好难过哦，觉得自己很失败。她们都有稳定的工作了，听着她们讲工作的趣事。到年尾了，这星期一个去星加坡看演唱会，一个和姐姐们去上海旅行，然后一个去星加坡找男朋友，另一个男朋友就带她去北京旅行。他们都超好的，生活充实，收入稳定，爱情美满，家庭和谐。但回顾自己，却好像没一件事真的做得好。要毕业了，不知道要继续升学还是工作，工作又不知道要做什么工，一片迷茫。个人生活经济不好，欠债甚多，想去旅行，没伴也没资助。最痛心的连毕业晚会都接二连三出现问题，毕业旅行更不用说了，就这样带过了，没了，这让我非常遗憾。感情方面，没有说很好，我有很多的不满，我不能告知，不能宣泄，因为男朋友是自己选的就不能埋怨。家人，也是普普通通的过去了，感觉不到温馨。每天想钱的问题都够烦了，然而还要顾虑那么多，事情做要是本分不会有奖赏，但坏事了就必须负责。别人的感受我一直学着顾及着，可是我的感受的，还是我自己承受。我又进入了灰暗地带，见不着光，只有一片迷茫。还有我的脸，皮肤，身材都是无时无刻对我的打击，可是我又找不到解决办法。一切都需要钱。

最在意的，剩下钱了

越近放假，压力越大，我的负债就好像雪球那样，越滚越大，我不能欠钱过年，这两个月就要找钱了。做Reload的，钱压死了，礼物钱，之前去玩的钱，全部通通要还了。过年前，还要去买过年衣，想着想着，气也就敝着，现在比考试压力还大，我就快毙了。身边的那个，令我更难受，他有他的主见，总是把我的意见视而不见或是直接都给反了。有时总觉的，我何必为他想那么多呢，既然他有他的主张，我干吗那么费神。最生气的是我安排好的事情，我所策划的event你可以不帮忙但怎么连支持都不给我呢! 到底你在想什么的，你家里出现问题就是问题，那我的感受呢? 一点都不重要么? 有时我在想，到底我男朋友是干嘛的。我的日常生活看戏，吃饭，逛街，私人银行，贷款，都与他无关。就来连旅行也不关他事了。每天我们之间的话题都是关于他家人，他家族生意，他的烦恼。对，没错，是我的感受问题，或许是我不体谅他吧。我只知道难受，我只懂得胡思乱想，我渴望的都得不到。都半年了，该得到的都得不到，不该失去的都失去了。我又何必呢? 还是前比较重要，男人，就废了吧。我赚钱我自己花，总好过被别人有机会在我背后窃窃细语。我已经不管别人怎么想了，我管好我自己的事情就好了。

再一次心灰意冷

再一次心灰意冷了，你明知道是我婆婆生日，而且是我妈开口叫你去吃饭你也好意思拒绝然后去当你三叔的跑腿! 那试问换作是你会有什么感受？也许我不懂因为什么特大的原因，也不想懂。我也不想再生气了，反正你也不懂，那我也比那么委屈自己。对你来说你的家人才是自己人，我的家人还是外人吧。可是我的家人早已当你是自己人了，我都不明白我家人那么疼你干嘛，反正你也无动于衷的。一直我都有一种感觉，有男朋友和没男朋友也没差多少，只不过多了约束，因为有哪次我真需要你在我身边的时候你是存在过的？或许我对我们的未来有了过分的期待，其实，我打回原形我开始的观念就好了。不用太在意，他不会陪你一辈子的，他不爱你的家人，就不要奢望他会有多爱你。可能我也一样吧，我不会当他家人是自己人，因为根本就没有联系。不要希望我可以付出什么，因为我感受不到什么。男朋友可以换，一个爱屋及乌的家人换不了。我不会再有什么抱怨，因为结果都一样，冷冷的就好。那做给人看的幸福，我不要!

大忌

其实，当我知道后我心里一直有一条刺了，我不知道是为什么了，我做错了什么吗？一开始我就对你家人安排你的所有已经没有好感了，现在他们还放你话给你听。我更加不爽了，他们凭什么还没见过我或和我相处过就断定你现在不适合和我在一起，是因为我的关系还是他们真的是所谓的为你好？他妈的你都几岁了，他们还管什么管，他们目的只有一个，最好你每天都是忙家里，忙工厂，忙店的事情就好了。如果连私人的时间也给他们那就更好了，虽然说是他们把你抚养成人，可是，也不应该这样吧。一段成功的恋爱是要双方家长同意并且赞成和有经济基础才有幸福，现在很明显的我是失败了。我会时常胡思乱想，如果和你在一起的不是我那事情会不会就截然不同？我自问我已经慢慢改变索造成你想要的样子，可是怎么我感觉那问题是越来越多？我越压抑着我心里的感受我脾气就会越暴躁，也难为了你。我很清楚那不是你的问题，可是难免我也会迁怒到你。我不知道我们的路该怎么走下去，我也不敢去计划我们的未来，我害怕到最后只剩泡影。我自己的路都不懂还怎么走了，更何况我和你的。我知道你对我很好，所以我才舍不得放手，若不是，我们早就完了。我奢望你对我的好能持续下去，如果不是，那就只有一种我不想的结果。

中秋節

我就是不开心，我就是很难过，我就是很不爽。誰懂？我就是不要你懂。中秋滿月人團圓，中秋含淚一整夜。我心就是不舒服，不是需要你陪，是我把歡樂遺漏在小時候。不是小孩了，就沒有人寵著；不是小孩了，就沒有人護著；不是小孩了，夜裡就祇懂哭了；再也不是小孩了。現在懂了不想長大的感覺，也懂了有時單身總比戀愛好。一次又一次落空的擁抱，一次又一次落空的心；一次又一次的失望，一次又一次不堪的言語。就因為遷就著而弄到自己三番四次的在夜裡落淚，感覺委屈。可能我應該自私一些，或許我可以得到我的快樂，但因為我的自私，卻傷了別人。我一直顧慮著別人的感受，那誰來關心我的感受？外人可能不懂我，但可悲的，連身邊的人也不了解，那是最悲哀的。

要做一个不欠你的人

就算我不开心啊，我不讲你也不知道了。讲了又怎样，结果也不就一样。本来想问你借车的，还没直接问就已经知道你是这样的反应了，试了更加肯定我太了解你了。反正不借也好费时不小心遇到认识你的人又讲了。我和你车也要用借的方式，钱怎么可能不和你分清呢。我不想有机会给人讲我因为你家里有钱才和你在一起，也不想人家讲我只会用你的钱，你不给我的，我就什么都没了。我很纳闷，很累，很烦了。是时候放松对你的感觉了，反正太在意也是自己辛苦罢了。要顾虑你的家人，要体谅你的钱包，还要安排我的时间来迁就你突然的时间，我只是想做一个只会被宠的女人，我不想管那么多我已经过的问题。可是我不能，这就是我和你在一起的代价，我认了，我也受了，因为我已选择了，我只希望以后会变好。之前我以为你会把一个朋友的话听进耳里，他说："另一半很重要，不要不信。" 他用行动去证明了，他女朋友在FB写的，拍的都是开心的。然而这句话，听进心里的那个只有我。我还是好好去消化雯所说的："他只是男朋友，不是老公，看开一点就好。"  我还是照顾好自己的钱包，健康，做个情绪不受影响而快乐的女人总好过做一个被别人牵着走的女人。你只会要求我听你话，那你为我付出过什么？

或许是我多想

我不受管制其实很简单，只是我感觉不到我在你的圈子里有多重要。有些场合，我理应在场；但事实并非如此，因你从未想过该如何让我有安全感，让我安心。在我的生活里，人事圈子里你已经不可或缺了，那是我给你的。但我的呢？有时我觉得我好像小三噢，不能让你家人知道，出不了场合，只能躲躲藏藏的小三。算了吧，或许是我多想，一切顺其自然就好吧，有时候期望太多，或许换来的只是失望。我占有欲强，我不甘心我给你却我得不到的。我性格就是倔强，就是任性，我拥有的，我珍惜的人或物，我有而别人没有的，我不想和别人分享，但我喜欢炫耀。这都是我的性格，最近听太多别人都说我变太多了，我不知道好或不好，我的改变都是因为你。当我还爱你的时候，你是我的所有，因你让我感觉值得；当我不爱你的时候，因我失望得麻木了，那时候你说你是什么？对我，什么也不是了。在我还爱你的时候，不要让我失望，次数越多，离结束越近罢了。

今天义卖会

以后还是出国念书好，不然的话我怕我忍受不到。现在还讲一起念书你能陪着我，毕业后你就只能一直工作，因为你家人会安排你的一切，到时候你就越来越少时间陪我了。你多么有钱也没用，因为陪着我那个不是你。现在更惨，一天的假期，你因为钱的关系陪不到我，一天假期也要做工，那你给我的时间，就是上学的那段时间，还有别的时间了么？就算平时和我出去有哪一次你能大大方方的跟家人讲我跟女朋友出去了迟一点回/我在她家吃了饭才回。没有一次咯，我知道，你家人不喜欢嘛，叫你念书的时候不要拍拖嘛，那你念书的时候就应该一直做工了咩，家里又是等你赚钱养家，等你的钱开饭。随便了啦，不讲也好，万一有什么事都不用跟那么多人交代，尤其是老人家，反正我最怕就是被你家人挑剔，少一个知道我就不用那么紧张。今天在班上你又说我不陪你，我只是陪你坐着罢了，你不知道我闷的吗？我想找东西做，又想唱歌才走来走去的，你又给话我听了，讲我什么那么忙，你哥和你朋友又讲你，他们讲你的时候你不可以马上拉我过去的么？不可以马上跟我讲的么？整天跟我讲要我走你后面不要我走你前面，那你不会走快一点走我前面么？每次都慢慢在试我，你以为我不知道哦。昨晚我穿了高跟鞋你就不跟我讲话，需要这样吗？明知道我喜欢穿的，而且久久穿一次你也要这样，那以后我一穿高跟鞋出去你就不要认我这个女朋友了。除了这些，今天看到你会去弄吃的我还是很高兴，但是你会在人面前弄可是就不知道你有一天会不会弄给我吃了。